Эпидемия фаббинга: почему мы разучились смотреть друг другу в глаза
Когда сами откладывали телефон, чтобы выслушать собеседника, не проверяя уведомления? Если эти вопросы ставят вас в тупик, вы не одиноки. У привычки, которая поглотила миллионы людей, есть имя – фаббинг, – составленное из английских слов phone (телефон) и snubbing (пренебрежение). Термин родился в Австралии в 2012 году и с тех пор прочно обосновался в лексиконе психологов.
Фаббинг – это постоянное отвлечение на гаджет во время живого общения, игнорирование человека, который находится рядом. Казалось бы, что особенного? Проверил сообщение, ответил параллельно с разговором. Однако, как отмечают исследователи этого явления, даже короткий взгляд в экран собеседник воспринимает как сигнал «ты мне не важен». Тот, кого «фаббят», чувствует отверженность, одиночество, ненужность. А тот, кто сам постоянно погружается в телефон, теряет способность к эмпатии и к настоящему контакту.
Психологи выделяют несколько причин распространения фаббинга. Страх остаться без телефона или без доступа к связи – номофобия. Боязнь пропустить что-то интересное в сети – синдром FOMO. Привычка к быстрому дофамину, который соцсети дарят каждым новым постом и лайком. Многозадачность, которая уже стала нормой: едим, смотрим сериал, отвечаем на сообщения – и всё это одновременно. В итоге живое общение превращается в фон, а экран – в центр внимания.
Согласно одному из опросов, более 17% людей «фаббят» окружающих как минимум четыре раза в день, а почти четверть опрошенных с такой же регулярностью сами становятся жертвами фабберов. 75% не выпускают телефон из рук, 56% проверяют его сразу после пробуждения. Учёные из Кентского университета выявили прямую связь между фаббингом, синдромом FOMO и слабым самоконтролем. Американские исследователи добавляют: к фаббингу особенно склонны люди с высоким уровнем эгоцентризма и те, кто одержим управлением своим онлайн-образом.
Особенно тревожит родительский фаббинг. Представим себе маму или папу, которые постоянно смотрят в телефон, пока ребёнок пытается что-то рассказать. Что чувствует малыш? Он не понимает: что там, в экране, может быть важнее него? Исследователи из Бейлорского университета установили: регулярное отвлечение родителя на гаджет во время общения ведёт к эмоциональному отчуждению, проблемам в поведении и – не стоит удивляться – к тому, что дети усваивают и затем копируют ту модель, которую видят ежедневно.
История одиночества
В 1997 году шведский режиссёр Лукас Мудиссон снял короткометражный фильм «Просто поговори со мной». Всего четырнадцать минут тихого, размеренного повествования оставляют тяжёлый осадок. Главный герой по имени Биргер давно безработный, но каждое утро он бреется, надевает старую куртку и едет на автобусе на завод. Там он проходит в столовую, садится на привычное место и пьёт кофе как ни в чём не бывало. Сотрудники, проходя мимо, бросают короткие «хей», но никто не задерживается, никто не спрашивает, как дела. Они привыкли к этому призраку, ставшему частью интерьера.
Дома его встречает пустая квартира. Брат умер восемь лет назад, и с тех пор никто не переступал порог. На столе – телефонный справочник, замусоленный на уголках. Биргер перебирает случайные номера в надежде, что кто-то согласится просто поговорить. Но в трубке – короткие гудки, автоответчики, вежливые «алло?» и испуганное «вы ошиблись». Иногда собеседник всё же находится, но через минуту бросает трубку: Биргер говорит слишком медленно, слишком тяжело, невпопад.
Фильм – печальная иллюстрация ситуации, ставшей через двадцать лет после его выхода в прокат ещё более обыденной. Одиночество в толпе. Твоё присутствие игнорируют, твою боль не замечают. Поверхностные разговоры о погоде не заменяют живого участия. Биргер готов рассказывать о старом телевизоре, о том, что закончился чай, о брате, которого нет уже восемь лет. Он цепляется за любую возможность быть услышанным. И этот его монолог – крик о помощи, который в суете будней мы часто не слышим. Или делаем вид, что не слышим.
Начать со слова
Проблема фаббинга и дефицита живого общения волнует не только психологов. Всемирная организация здравоохранения признала одиночество серьёзной угрозой здоровью – оно сравнимо по степени вреда с курением и ожирением. Особенно уязвимы пожилые люди, одинокие матери, люди с инвалидностью – те, кто по разным причинам выключен из активного социального круга.
Именно поэтому в календаре появился День нового разговора, который отмечается 12 июля. Его придумал австралийский творческий проект Awkward Silence. Идея проста: хотя бы один день в году посвятить живому, осмысленному диалогу. Начать разговор с тем, с кем давно не решались заговорить. Позвонить старому другу. Задать не банальный вопрос о погоде, а глубокий – о мечтах, ценностях, о том, что действительно волнует вас и собеседника. Создать безопасную среду, где можно поделиться мыслями без страха осуждения.
Победить привычку постоянно отвлекаться на телефон можно с помощью нескольких простых правил.
Договоритесь с семьёй не пользоваться телефонами, по крайней мере за обеденным столом и в спальне. Это время – только для вас. Даже полчаса живого разговора в день меняют качество отношений. Устраивайте вечера или выходные без гаджетов. Посвятите это время прогулкам, настольным играм, душевным беседам – вы удивитесь, как много можно обсудить, когда никто не смотрит в экран. Каждый раз, когда рука тянется к телефону во время разговора, спросите себя: это сообщение действительно важнее человека, который сейчас передо мной? И, наконец, не ждите, когда с вами заговорят. Начните диалог сами. С соседом, коллегой, пожилым человеком в очереди. Иногда один вопрос может изменить чей-то день.
Беседа за столом – забытая сунна
В Исламе поддержанию беседы уделяется особое внимание. Вопреки распространённому правилу «когда я ем, я глух и нем», Пророк Мухаммад r поощрял разговоры во время трапезы. Известно, что он расспрашивал членов семьи о прошедшем дне, рассказывал гостям поучительные истории, создавая непринуждённую атмосферу. Беседа за столом – это сунна, желательное действие.
Конечно, разговоры должны быть благими и полезными, не отвлекать от поминания Всевышнего и не приводить к неуместному смеху. Но в целом живое общение во время трапезы укрепляет семейные узы, создаёт доверие и позволяет обсуждать важные темы в спокойной обстановке. Это ещё одно напоминание о том, какую ценность имеет реальный, а не виртуальный контакт между людьми и как важно, чтобы живое общение не превратилось из базовой потребности в роскошь.
Ксения Салихова