Хорошее вызывает отторжение
Из-за её строгости и нетерпимости многое положительное теперь вызывает у меня отторжение и даже неприязнь. Как мне это в себе преодолеть?
М., г. Самара
Ответ богослова:
Каждая мать старается дать воспитание своему ребёнку по-своему, в зависимости от жизненных обстоятельств, личного опыта, и желает по-своему уберечь ребёнка от тех ситуаций, через которые пришлось пройти ей самой.
В любом случае, дети должны быть благодарны родителям за всё, что они сделали или не успели сделать, находить им оправдания в тех или иных методах воспитания. Мы не говорим, что родители во всех ситуациях могут быть правы, ибо воспитание – нелёгкий труд, особенно для матери, ибо её забота, её переживания и ответственность перед Всевышним, мужем, семьёй бывают особенными.
Вы тоже будете матерью и лишь тогда поймёте, что значат любовь и переживание за дитя. И пусть чрезмерная строгость, как вы говорите, станет для вас определённым уроком: быть может, вы поступите иначе, более мягко, мудро. Однако, повторюсь, ситуации и обстоятельства бывают разные, со своими местом, временем, условиями, личными переживаниями, болезнями, отношением мужа и многим другим.
Помните одно: у родителей есть своя ответственность перед Всевышним в отношении детей, семьи. А у детей – свои обязательства в отношении родителей, особенно матери.
От Абу Хурайры رضي الله عنه передаётся: «Как-то раз один человек пришёл к Пророку ﷺ и спросил: «О Посланник Аллаhа r, кто из людей более всего достоин хорошего обхождения?» На что он ответил: «Твоя мать». Этот человек снова спросил: «А кто потом?» Пророк r повторил: «Твоя мать». Человек спросил ещё раз: «А кто потом?» Посланник Аллаhа r сказал: «Твоя мать». Человек спросил и в четвёртый раз: «А кто потом?» И тогда Пророк r сказал ему: "Твой отец"» (аль-Бухари, Муслим).
Учёные сказали, что причинами выдвижения вперёд матери являются множество трудностей, которые она переносит из-за ребёнка, её глубокое сострадание к нему, уход за ним и мучения, которые она переносит во время его вынашивания, потом при родах, далее при кормлении грудью, воспитании, уходе во время болезни и тому подобном.
Поэтому делайте дуа, молите Всевышнего о благополучии для родителей, особенно матери. И вы заметите, как эти тяжесть и обида, о которых вы говорили, постепенно покинут ваше сердце.
Ответ психолога:
Многие родители совершают педагогическую ошибку, стремясь воспитать идеальных детей. Кто-то в этом случае руководствуется информацией из разных источников, кто-то полагается на свой опыт и интуицию, а кто-то просто воспитывает детей так, как его воспитывали родители.
Вполне очевидно, что результат бывает далеко не всегда таким, каким его себе представлял родитель. Я в работе часто наблюдал юношей и девушек, которые становились жертвами педагогических экспериментов своих родителей. Почти во всех случаях их родители искренне недоумевали, почему у их детей сложился такой характер. Как правило, всему виной была излишне требовательная и строгая атмосфера.
На практике такая модель воспитания часто гасит в детях творчество, инициативность и свободу мышления. Дети вырастают либо излишне требовательными к себе, либо, наоборот, вообще ничего от себя не ждут. Они часто боятся проявить инициативу из страха совершить ошибку.
Судя по всему, с вами происходит то же самое. Любое указание на то, как нужно жить правильно, вызывает у вас ответную агрессивную реакцию. Вам не хочется жить так, как, по мнению общества, жить правильно; вам хочется следовать собственным представлениям о счастье. Вот тут и кроется самая большая опасность.
Она заключается в том, что дух противоречия в вас может заставить вас отказаться даже от собственных положительных мотивов, если вам покажется, что вы действуете так, как от вас ждала мама. Например: перед вами стоит некая задача, и вы знаете, что вот так поступить будет правильно. Но тут же может всплыть мысль, что, действуя правильно, вы как будто до сих пор действуете под указанием мамы. И вот тогда нередко возникает желание отказаться от задуманного из принципа.
Если вы понимаете, что отказываетесь от чего-то просто назло кому-то, то лучше этого не делать. Вообще, полезно задавать себе вопрос о своих намерениях. Для чего и с какой целью мы делаем то или иное. Не пытаемся ли мы кому-то что-то доказать, нужно ли оно нам на самом деле.
Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com
или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70 с пометкой «Линия доверия».