Уйти по-английски
Подразумевается, что другой поймёт всё без слов. Однако часто оказывается, что именно разговор мог бы спасти семью.
Стена непонимания
Развод в восприятии россиян становится нормальным явлением, а не девиацией, – об этом свидетельствуют данные опроса ВЦИОМ. Распадаются семь из десяти браков (4,7 развода на 1000 человек населения против 6,5 брака). И этот показатель выше, чем в США (2,4), Китае (3,2) и Европе (2). Печальной статистике немало способствовала пандемия: выяснилось, что супругам невыносимо находиться вместе 24 на 7. Но не меньше внешних обстоятельств повлияли долгосрочные социально-экономические тренды. Произошёл серьёзный ценностный сдвиг: сегодня общественное мнение нормализует разрыв, формируется модель контекстуального брака, в которой развод признаётся допустимым средством выхода из отношений, если они утратили смысл.
В итоге лишь 7% россиян разделяют мнение, что «нельзя разводиться ни в коем случае, надо сохранить брак любой ценой». 24% опрошенных полагают, что разводиться можно, когда семья уже фактически распалась. 61% убеждён, что всё зависит от конкретных случаев, а 34% считают, что непреодолимых препятствий для развода нет.
Что важно, главной причиной разрыва опрошенные называют непонимание, эмоциональное отчуждение и утрату коммуникации: «В общей совокупности ответов варианты, касающиеся эмоционального отчуждения, набирают больше, чем экономические ограничения. То есть в целом эмпатия и диалог в браке играют большую роль, чем жизненные проблемы, обстоятельства и неустроенность. Авторы исследования поясняют, что это отражает сдвиг в ценностной структуре брака: от утилитарно-экономической к эмоционально-коммуникативной модели».
По любви или по расчёту
Древняя, как мир, дилемма «жениться по любви или по расчёту?» хорошо знакома читателям классических романов. От необходимости отказаться от чувств в угоду государственным интересам страдали королевские особы, представители знати вынуждены были учитывать в первую очередь происхождение семьи потенциального супруга или супруги, чтобы не лишиться авторитета в обществе из-за «неподобающего» союза, да и простые люди зачастую ориентировались на то, насколько выгоден будет брак с экономической точки зрения.
Сегодня утилитарные вопросы отходят на второй план. Тот же ВЦИОМ, анализируя, как изменились представления россиян о браке за два десятилетия, отмечает: институт семьи трансформируется, и вместе с ним меняются представления о мотивах вступления в брак. Сегодня вступает в брак ради рождения детей лишь четверть опрошенных (в 2005 году – почти 40%). Брак перестаёт быть и способом спастись от одиночества, также теряет актуальность брак «по расчёту». Что любопытно: единственным мотивом, который окреп за 20 лет (его называют в три раза чаще, чем в 2005 году), оказалось вступление в брак в соответствии с религиозными и национальными традициями. И самое интересное, что этот мотив занял второе место среди молодёжи до 25 лет, обойдя даже мотивы продолжения рода и избегания одиночества. «Брак становится всё более символическим», – делают вывод исследователи. А поскольку брак перестаёт восприниматься как обязательный этап жизненного пути, молодые люди ищут весомые основания для заключения союза, и основания эти становятся всё менее прагматичными.
В поисках гармонии
Происходит смещение приоритетов от материального достатка к гармонии во взаимоотношениях, – об этом свидетельствуют результаты ещё одного опроса ВЦИОМ, посвящённого представлениям об идеальной семье. Россияне чаще стали говорить о том, что в идеальной семье царят взаимопонимание, поддержка и уважение друг к другу, пусть даже иногда возникают финансовые трудности. Достаток играл большую роль в 2012 году (17% полагали, что в идеальной семье никто ни в чём не нуждается, даже если отношения не всегда складываются гладко), сегодня же приоритет материальной составляющей над гармонией в отношениях поддерживают лишь 7%.
Результаты опросов об идеальной семье и о причинах развода взаимосвязаны: не найдя в супружеской жизни того, что искали (гармонии и взаимопонимания), люди принимают решение расстаться.
В приоритете у современного человека – самореализация. Следовательно, потенциальный спутник жизни должен как минимум этому не мешать, а значит – принимать супруга как равного, учитывать его интересы, способствовать получению образования и карьере. Не менее важно, чтобы людям, живущим вместе, было о чём поговорить, а это невозможно, если у них нет общих интересов и стремлений. Если ценности противоположны, жизненные пути неминуемо расходятся.
Просто поговорить
Важная тенденция, на которую обращают внимание психологи: люди всё чаще расстаются по-английски. Особенно свойственен молчаливый уход женщинам: отчаявшись ждать, пока муж обратит внимание на её проблемы и нужды, жена собирает вещи и уезжает.
При этом нередко выясняется, что для сохранения брака нужно было банально поговорить: объяснить, что не устраивает каждого из супругов, обсудить, как это можно исправить, совместно найти решение. Однако из-за гордости, неумения признавать свою неправоту и отсутствия простейших коммуникативных навыков взаимные обиды и недовольство нарастают как снежный ком, а эмоциональное охлаждение не позволяет выстроить контакт.
Проблема кроется ещё и в том, что люди теряют способность к рефлексии: им сложно понять свои чувства и осознать, что именно их не устраивает в браке. Когда человек не в состоянии разобраться в себе, о качественном диалоге с собеседником не может идти и речи, поэтому он предпочитает уйти молча и не сталкиваться с неприятными эмоциями. При этом на первый план выходит собственный комфорт, а чувства другого остаются «за кадром». Между тем открытый конфликт с высказыванием «всего, что накопилось» может оказаться лучшим вариантом, чем безмолвное дистанцирование, даже если он всё равно приведёт к разрыву.
Дело в том, что людям, по замечанию психологов, критически важно поставить точку в отношениях, чтобы двигаться дальше. А отсутствие объяснения оставляет их в состоянии эмоциональной незавершённости и воспринимается как сигнал о том, что они не представляют значимости. В результате человек продолжает терзать себя мыслями о том, почему с ним так поступили, что он сделал не так, и винить в случившемся себя. Непонимание причин усиливает тревогу и неопределённость, а также влечёт потерю доверия к другим.
Специалисты рекомендуют в любом случае найти в себе силы поговорить: объясниться, извиниться или поблагодарить вместо молчания и переживаний, а ещё хуже – уходить в никуда.
Ксения Салихова