Бывшая жена поливает меня грязью
а бывшая жена всё время поливает меня грязью, настраивает сына против меня, наговаривая, что «папа тебя бросил». Дайте совет, что мне делать.
М., г. Саратов
Ответ богослова:
В вашем случае, думаю, самое оптимальное решение – проявить сабру (терпение). Дать бывшей жене возможность выговориться, излить душу. Найдите возможность для разговора с ней, выслушайте от неё все претензии и чётко обозначьте свою позицию в отношении ребёнка. Постарайтесь привлечь квалифицированного богослова, имама, чтобы разъяснить вам обоим права и обязанности бывших супругов, их ответственность перед Всевышним в отношении ребёнка и друг перед другом. В каждом отдельном случае необходимо найти индивидуальное решение проблемы.
Что бы там бывшая жена ни наговаривала, настраивает она ребёнка против вас или нет, вы можете доказать обратное путём заботы о ребёнке, внимания к нему, участия в его обеспечении и воспитании.
Когда один благочестивый человек захотел развестись с женой, его спросили: «Какой вред тебе от неё?» Он ответил: «Разумный человек не разоблачает свою жену». А когда после развода его спросили: «Почему ты развёлся с ней?», он ответил: «Какое мне дело до разговоров о женщине, которая стала для меня чужой?»
Думаю, подобной позиции должны придерживаться бывшие супруги в отношении друг друга, тем более когда, унижая или оскорбляя друг друга, вы приносите боль и страдание ребёнку, ведь для него вы в любом случае остаётесь родителями. И эту боль он огромной ношей несёт в себе, что обязательно скажется на его воспитании, взаимоотношениях в браке. Как можно об этом забывать!
Ответ психолога:
В данном случае необходимо смотреть на проблему сквозь призму восприятия мира ребёнком. Это значит, что необходимо учитывать: на начальном этапе развития он будет воспринимать людей по большей части глазами значимого для него взрослого. Такое положение вещей обычно сохраняется примерно до 13–14 лет. Это потом, по достижению подросткового возраста, у детей начинает формироваться относительно собственное видение ситуации.
Хорошо, что у вас есть возможность общаться с ребёнком и тем самым формировать у него общее представление о вашей личности. Тут, конечно, важно не вести себя как ваша бывшая супруга и не критиковать её. Дело в том, что у ребёнка, судя по всему, очень крепкая эмоциональная связь с ней, а это значит, что говорить о ней плохо для вас было бы однозначно себе в ущерб. Если же вы будете говорить ему, что мама иногда плохо о вас отзывается просто потому, что вы с ней находитесь в ссоре и это она так от обиды, наверное, говорит, то такой диалог будет способствовать тому, что ребёнку не придётся выбирать, кто из родителей хороший, а кто плохой. Поделюсь с вами рабочей схемой, которой обычно пользуюсь в работе в таких случаях.
Я спрашиваю ребёнка, любит ли он, к примеру, мороженое и бургер. Можно выбрать что-то своё, но такое, чтобы два продукта были несовместимы. Когда дети отвечают, что любят, я делаю акцент на том, что по отдельности оба продукта очень вкусные, но никому не приходит в голову есть их вместе. Таким образом, легко донести до ребёнка, что вовсе не стоит выбирать, кто из родителей плохой, а кто хороший. Что они оба сами по себе люди хорошие, но друг другу не подходят.
Тут главное – не поддаваться страху и не пытаться доказывать, что его мама всё врёт и что вы его не бросали. Старайтесь чаще общаться с ребёнком и участвовать в его жизни. Параллельно с этим попробуйте донести до бывшей супруги, что если ребёнок будет жить с установкой на то, что его когда-то бросил его родной отец, то это будет способствовать его неуверенности в себе и заниженной самооценке. Есть шанс, что её материнские чувства и стремление вырастить уверенного в себе ребёнка возьмут верх над обидой на вас.
Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70 с пометкой «Линия доверия». На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев и богослов Адиль Ибрагимов. Фамилии и имена героев изменены