01 июля
2022 года
поделиться
Категория: Линия - доверия

Ну как так можно жить?

Мой муж – маменькин сынок. Нужно поехать на рынок – мать звонит ему, помочь на даче – снова он. Любой каприз матери – и мой муж стоит по стойке смирно.

Других своих сыновей она совсем не беспокоит. А мой в свободное от работы время, когда мне самой нужна его поддержка, всё время бегает за мамой. Ну как так можно жить? 

Фарида, г. Дербент

Ответ богослова:

Муж –  «мамочкин сыночек» –  это тот мужчина, у которого и после свадьбы мама так и осталась главной женщиной в жизни. И в этом нет ничего ненормального. Так и должно быть в жизни каждого верующего. 

В Коране говорится (смысл комментария): «И Мы велели человеку хорошо относиться к своим родителям…» (сура «Аль-Ахкаф», аят 15).

В другом аяте Корана говорится (смысл комментария): «И склони перед ними обоими (родителями) крылья смирения из милости к ним и скажи (молясь за них): «Господи! Помилуй, их, подобно тому, как они воспитали меня, когда я был маленьким» (сура «Аль-Исра», аят 24).

Однажды к Пророку ﷺ пришёл один человек и спросил: «О Посланник Аллаhа ﷺ, к кому из людей я должен относиться лучше всего?» Посланник Аллаhа ﷺ ответил: «К матери». Человек снова спросил: «А затем к кому?» Пророк ﷺ ответил: «К матери». Человек ещё раз спросил: «А затем к кому?» Пророк ﷺ ответил: «К отцу» (аль-Бухари, Муслим). 

Из вышеперечисленного мы видим, что в каком бы состоянии человек ни оказывался, ему следует отдавать приоритет родителям, матери. Это ни в коем случае не умаляет его обязанностей пред женой, детьми и т.д. Мужчина в любой ситуации должен понимать ответственность перед Всевышним в отношении каждого человека. 

Поэтому хочу посоветовать нашей сестре, чтобы вы вместо упрёков в адрес мужа выразили ему благодарность за такое отношение к матери, ибо этот пример непременно усвоят ваши дети и станут с такой же заботой и вниманием относиться к вам в будущем. Стараясь угодить родителям, ваш муж прокладывает себе дорогу к довольству Всевышнего.

Не ставьте мужа перед выбором между вами и матерью: чью сторону занять. Потому что если он займёт сторону своей мамы –  вам будет больно. А если вашу –  то, возможно, мама не простит его. Помогите вашему мужу быть прекрасным сыном –  и обрадуете его душу. И он ещё больше будет ценить и любить вас. 

Ответ психолога:

Для начала и в целом для стабилизации и улучшения ситуации вам стоит отказаться от навешивания ярлыков на мужа. Дело в том, что восприятие его как маменькиного сынка обязательно отразится на вашем к нему отношении. Вы обязательно так или иначе будете его задевать, упрекать и на этой почве ссориться. 

Очевидно, что между вами нет взаимопонимания и на одну и ту же ситуацию вы оба смотрите слишком по-разному. То, что вами воспринимается как поведение маменькиного сынка, вашим мужем видится как элементарная забота и помощь матери. Наверняка он бы хотел, чтобы в будущем ваш сын так же уважал вас и помогал вам в делах, как он помогает своей матери. Эти ценности он, скорее всего, постарается привить вашим детям, если они у вас есть.

Тут вопрос в том, что именно заставляет вас так воспринимать и реагировать на его поведение. Самое вероятное – это ваше ощущение, что вы для мужа не стали той единственной женщиной, ради которой он готов на всё. И вы видите, как он заботится о своей матери в ущерб вам. Ревностью я бы не стал это называть, это нечто другое.

Я вам предлагаю перестать вообще что-то говорить мужу по поводу того, как он себя ведёт, перестать сравнивать его с другими братьями или ещё каким-то образом воздействовать на него. Наоборот, если вы станете чаще подчёркивать его значимость, благодарить за то, что он для вас лично или для семьи в целом делает, то ситуация изменится в лучшую сторону. Он должен почувствовать свою значимость не только в глазах матери, но и в ваших глазах. Именно это заставит его считаться и с вашим мнением. А так вы выступаете для него человеком, который его не понимает, не ценит и для которого он не особо хочет в чём-то стараться.

 

Фамилии и имена  героев изменены

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com  или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70  с пометкой «Линия доверия».

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев  и богослов Адиль Ибрагимов