Выпуск: 634, Раби-уль-авваль 1443

Категория: Линия - доверия

Муж уехал в командировку, и я на время приехала к родителям, чтобы они помогли смотреть за ребёнком.

Так вот, мы поссорились с младшим братом, я отказалась за ним ухаживать, а он избил меня на глазах моей маленькой дочери. Она так плакала! И мать встала на его сторону, сказав, что я должна за ним как братом (а ему 20 лет)  ухаживать. Хотела уйти из дому и позвонить мужу, чтобы он забрал нас, но боюсь, подумает, что у меня нет поддержки за спиной. Я хочу, чтобы он знал, что мои родные меня защитят в любом случае. Как поступить? 

Марина, г. Тверь

Ответ богослова:

В данной ситуации необходимо разобраться, что именно произошло между вами с братом. Что бы то ни было, избивать вас он не имел права. Несмотря на то, что ему 20 лет, мне кажется, он не вырос и не набрался должного ума и вы для него по-прежнему та сестрёнка, которая росла рядом с ним. 

Почему родители заняли такую позицию, оправдывая поведение сына, также вызывает вопросы. В любом случае родители должны были дать оценку ситуации и сделать замечание сыну, ибо брат должен защищать сестру, быть для неё опорой. Родители, особенно отец, должен был поговорить с каждым из вас, сделать наставление.

Что можно вам посоветовать? В первую очередь – извлечь уроки из ситуации. Если вы пошли к родителям без ведома мужа, не спросив у него разрешения, то вы совершили грех, и случившееся есть результат этого проступка, ибо ослушание Всевышнего лишает человека Его защиты и милости. 

Если же вы посетили родителей с разрешения мужа, то сложившаяся ситуация является испытанием Господа для вас. Чтобы в будущем, воспитывая и ухаживая за ребёнком, вы не надеялись на помощь со стороны, а сами, уповая на Всевышнего, старались заботиться о нём. Дети – это аманат (самое ценное), что Творец даровал родителям, чтобы именно они дали ребёнку свою любовь, правильное воспитание и т. д.
Говорить мужу о конфликте с братом и позиции родителей, думаю, не стоит. Постарайтесь сами урегулировать ситуацию, подойти к брату, даже если вам кажется, что вина полностью на нём. 

В достоверном хадисе Пророка ﷺ говорится: «Кто бы ни прекратил спор, зная, что он неправ, тому Аллаh ﷻ возведёт дворец на окраине Рая, и кто бы ни прекратил спор, будучи правым, тому Аллаh I возведёт в Раю дворец на самом высоком месте» (ат-Тирмизи).

По поводу разрывания родственных отношений Посланник Господа r изрёк: «Порывающий со своими родственниками не войдёт в Рай» (аль-Бухари, Муслим).

Ответ психолога:

Несколько сложно комментировать эту ситуацию по той причине, что вы смещаете фокус проблемы с существенных вещей на несущественные. Вас волнует то, что мама встала на защиту брата и не поддержала в конфликтной ситуации, и вы не желаете говорить об этом мужу по той причине, что он подумает, что вас некому защитить. Но на самом деле вас должно волновать совсем другое, а именно то, что вы боитесь довериться мужу и поискать у него понимания и поддержки. Вот это и есть то, над чем надо больше думать.

Судя по всему, вами движет страх, что муж перестанет вас ценить и уважать, если узнает, что ваши близкие вас не поддержат и вам некуда идти. И далее вы начинаете забивать себе голову мыслями о том, что нужно показать мужу, что вы самодостаточны, что ваш тыл надёжно защищён и всякое в этом роде. Я же предлагаю вам отказаться от подобной модели поведения и повести с мужем более честную игру.

Как он сможет вас искренне любить и уважать, если у вас самой нет к нему полного доверия, если вы боитесь ему открыться? Наоборот, только когда он увидит вашу искренность, ваше доверие, ваше стремление найти поддержку и защиту у него, у вас обоих появится серьёзный шанс построить крепкие отношения. 

Да и вообще, по-честному говоря, ситуация, произошедшая с вами в доме родителей, демонстрирует, что вам присуще скрывать свои чувства и не давать обратной связи. Каким-то же образом ваш брат решил, что имеет право так поступить. Как-то он понимает, что вы не пожалуетесь своему мужу и вас некому защитить, плюс и мама убедила его в этом. 

Попробуйте поработать в другом направлении. Постарайтесь или сами, или при помощи специалиста разобраться в клубке семейных проблем. Нужно пробовать разные модели поведения с мужем и наблюдать, какая из них даёт лучшие результаты. Попробуйте начать делиться с мужем вашими переживаниями, подчёркивайте его важную роль в вашей жизни, не бойтесь его похвалить и немного сбросьте обороты ревности (предполагаю, что она тоже имеет место).
 

Фамилии и имена  героев изменены

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com  или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70  с пометкой «Линия доверия».

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев  и богослов Адиль Ибрагимов