Выпуск: 693, Шавваль 1445

Категория: Линия - доверия

Мой муж часто обсуждает и критикует моих родителей и других моих родственников.

В лицо им улыбается, а за спиной сплетничает. У нас постоянно ссоры из-за этого. Как его образумить?  

Карина, г. Москва

Ответ богослова:

Очень сложно давать оценку подобным отношениям, когда известно мнение одной стороны, но ничего не знаем о том, что думает по этому поводу другая сторона. Поэтому очень важно выслушать обе стороны, по отдельности и вместе, найти причины разногласий и лишь потом давать нужные советы и наставления.

Из вопроса понимается, что ваш супруг очень скверного характера, сплетник, который не может ценить то, что имеет, лицемер и скандалист. Наверное, в нём есть много положительных качеств, за что вы полюбили его и вышли за него замуж. И когда мы хотим изменить кого-либо в лучшую сторону, одними лишь упрёками и критикой его недостатков результата не добиться.

Очень важно при решении любой проблемы отметить для себя цель, чего хотите и добиваетесь. Если цель – выявить все его порочные качества и тем самым облегчить себе решение, чтобы прекратить с ним всякие отношения, добиться развода, то это неверное решение. Если же мы искренне хотим сохранения отношений и есть желание наставить любимого на верный путь, укрепить взаимоотношения, тогда нужно искать средства для этого. Советую вам в первую очередь не нервничать, перестать ссориться с мужем, а спокойно ему объяснить, что критиковать ваших родителей и родственников в их отсутствие является по меньшей мере одним из тяжких грехов перед Всевышним Создателем. Каково будет ему, если кто-либо за спиной плохо будет говорить о его родителях и родственниках? Тот, кто искренне любит своих родителей, никогда не будет плохо говорить о родителях другого человека, тем более о родителях жены, которые через узы брака уже стали родственниками для него самого.

Если в действительности их есть в чём упрекнуть, сделать замечание, то он может это сделать непосредственно перед ними, в лицо.

Советую вам обратиться к имаму, компетентному алиму (богослову), чтобы он, выслушав вас обоих, вынес каноническую оценку ситуации, сделал наставление каждому из вас. Не забывайте молить Всевышнего о прощении грехов своих и мужа, чтобы Он наставил вас на истинный путь, помог пройти это испытание, укрепил ваши отношения.

Ответ психолога:

Отвечая на ваш вопрос, следует задаться ещё одним вопросом, каким образом ваш муж разрешает себе такое поведение. Как-то же он оправдывает для себя свои действия. Есть вероятность, что он искренне считает действия ваших родных недопустимыми и заслуживающими критики. Однако в силу неких причин он не в состоянии высказать своё мнение открыто.

Я делаю такое допущение, потому что есть смысл разобраться в его мотивации и внутренних причинах, заставляющих его так себя вести. В данном случае следует разделить его поведение на две составляющие: содержательная сторона его слов и моральная сторона его поступка.

С точки зрения содержательной стороны нужно обратить внимание на то, что именно он говорит, а не на то, как он это говорит. Есть вероятность, что говорит он всё это вам, а не им, лишь потому, что хочет что-то донести до вас, а не осудить их действия. Обращаю ваше внимание на то, что он, возможно, высказывает это вам из-за того, что считает, что вы на их стороне, а не на его. Он легко может видеть в этом некую угрозу своему авторитету и полагать, что вы не считаетесь с его мнением.

Что касается моральной стороны данной ситуации, тут однозначно поступок мужа не является положительным. Но если вы начнёте ему указывать, что он ведёт себя как слабый человек, который может говорить что-то только за глаза, отношения между вами очень скоро зайдут в тупик.

Вам следует больше обратиться к выяснению мотивов вашего мужа. Вы можете прямо в такой беседе спросить мужа, почему он так поступает и по каким именно причинам говорит с вами плохо о ваших родственниках. Переведите разговор из обсуждения ваших родственников на обсуждение того, что именно сейчас происходит, по какой причине вообще возникла данная ситуация. Говорите только о своих чувствах в этот момент, а не давайте оценку его словам и действиям. Например, можете сказать ему, что когда он так говорит с вами о ваших родственниках, то вы чувствуете себя ущемлённой и ненужной или что-то в этом роде. Очень важно научиться строить диалог, а не спорить, доказывая, кто из вас прав, а кто нет.

 

Фамилии и имена героев изменены.

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев и богослов Адиль Ибрагимов.

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70 с пометкой «Линия доверия».