Выпуск: 659, Раби-уль-ахир 1444

Категория: Линия - доверия

Кругом столько красивых мест, хочу путешествовать, познавать мир, а муж – домосед, даже в соседний город не повезёт.

Одной ездить не разрешает, но и сам никуда не торопится. Есть все возможности, но у него нет желания. Неужели у меня вся жизнь так пройдёт? Всё больше разочаровываюсь в муже. Что мне делать? 

Вероника, г. Абакан

Ответ богослова:

Главная, на мой взгляд, причина, из-за чего между супругами возникают разногласия и ссоры, – это невежество. Ничто другое не способно так сильно навредить, как незнание своих обязанностей друг перед другом.

Основой супружеского счастья является любовь друг к другу ради довольства Всевышнего. Это то, что побуждает человека к исполнению своих обязательств, смирению перед трудностью характера супруга (супруги), стремлению добиваться достижения целей, исполнения своих желаний. В противном случае брак превращается в формальное сосуществование, где каждый стремится жить в угоду своим желаниям, упрекая и обвиняя друг друга во всех бедах.

В Священном Коране говорится (смысл комментария): «Из Его (Господа) знамений – то, что Он сотворил для вас жён из вас самих, чтобы вы находили в них покой. Он установил между вами любовь и милосердие. Поистине, в этом – знамения для людей размышляющих» (сура «Ар-Рум», аят 21).

Не забывайте, что Господь определил вам этого человека в мужья, а значит, в этом имеется огромная мудрость. Наверняка в нём есть множество хороших качеств, за что его следует ценить. «Хотите изменить мир вокруг – начинайте с себя», – гласит известная мудрость. Найдите пути, средства, которые могут изменить отношение мужа к упомянутой вами проблеме, измените подход к нему. А главное, делайте это искренне, ради того, чтобы сплотить семейный очаг, ради довольства Господа.

Ответ психолога:

Вероятнее всего, дело не столько (хотя и это важно) в особенностях его характера, сколько в том, что есть некая конкретная (и, возможно, даже с вами связанная) причина, по которой он принимает решение никуда не ехать. Конечно, очень мало информации в вашем письме, и все дальнейшие попытки объективно разобрать и найти выход из ситуации не более чем предположение.

То, что муж вас одну не пускает  в поездку, может указывать на его небезразличие в отношении вас. Он таким образом может либо ограничивать вас из чувства безопасности или ревности, либо полагает, что вам это не нужно и все ваши просьбы не более чем попытки усложнить ему жизнь.

Тут есть несколько вариантов развития событий при условии, что вы хотите сохранить с ним семью. Можно время от времени приставать к нему с просьбами погулять с вами в парке или поехать в другой город. Главное – максимально избегать ссор на этой почве и упрёков. Ваш муж должен привыкнуть к мысли, что ваши просьбы о том, чтобы поехать с вами куда-то, не ведут к ссорам и ухудшениям отношений. Видя, что вы спокойно реагируете на отказ, но не отказываетесь от просьб, он рано или поздно обязательно захочет повести вас куда-то. И вот тут уже надо будет стараться учитывать и его интересы, чтобы поездка принесла радость не только вам одной, но и ему. Увы, бывают такие мужчины, которые не любят куда-то ездить, считая это лишней тратой времени и средств, но как только им удаётся осуществить экскурсию по интересным местам, они уже сами начинают проявлять инициативу.

Надо понимать, что это всё может занять некоторое время, порой даже существенное, но в таком случае удастся добиться хорошего прогресса. Важно, чтобы он относился к вашим просьбам с уважением, а не делал что-то лишь для того, чтобы вы от него отстали. Вас значительно может приблизить к успеху и то, что вы время от времени будете подчёркивать его важность и хорошие черты характера. Важно иногда показывать мужу свою благодарность в мелочах, а в крупных поступках – обязательно. Это обычно способствует тому, что муж чувствует расположение к своей жене и у него возникает желание сделать ей приятное.

 

Фамилии и имена  героев изменены

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com  или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70  с пометкой «Линия доверия».

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев  и богослов Адиль Ибрагимов