Выпуск: 611, Раби уль ахир 1442 г.

Категория: Социальная

Многие родители сталкиваются с тем, что узнают о проблемах своих детей слишком поздно, когда практически не остаётся возможности им как-то помочь.

 Слишком поздно выясняется, что их ребёнок находится в стрессовой ситуации или пытается в одиночку пережить своё горе. 

Потом родители начинают задаваться вопросом, почему их собственный ребёнок так долго скрывал от них свои трудности, почему так долго не обращался за помощью. К большому несчастью, в своей практике я сталкивался с тем, что девочки, которые пережили насилие или домогательства со стороны людей из близкого окружения, скрывали от мам свою проблему. Почти все они признавались, что боялись реакции родителей, боялись, что их поругают, осудят и не поверят. Были и те, кто пытался сообщить маме о том, что какой-то близкий родственник домогается их, но в ответ слышали: «Не ври, этого не может быть». 

Очень сложно понять, чем именно в тот момент руководствовалась их мама, какие мотивы заставляли её игнорировать такие тревожные сигналы. Даже не хочется задумываться над этим, поскольку в голову приходит лишь то, что мама либо не знала, как вести себя в этой ситуации, либо боялась поднимать этот вопрос из страха перед реакцией окружающих. Одно лишь ясно: девочка, пережившая такое, больше никогда не станет доверять своей маме и между ними не будет тех отношений, которые должны быть между мамой и дочерью.

Чтобы ответить на вопрос о том, что заставляет девочку скрывать свою проблему, нам необходимо посмотреть на всё её глазами. Ведь очевидно, что ею руководит страх перед мамой. Страх того, что мама обязательно поругает, осудит и сделает её же виноватой. Очень даже вероятно, что девочка сильно заблуждается и реакция мамы будет совсем иной. Мама непременно заступится и поможет решить проблему. Но, увы, ребёнок всё воспринимает иначе и всё больше и больше скрывает. 

Как правило, такое недоверие формируется постепенно. На каком-то этапе ребёнок, совершив что-то плохое, сталкивается с тем, что родители его ругают, наказывают, и этим всё ограничивается. Так, шаг за шагом, дети приходят к выводу, что их родители могут только наказывать и держать с ними дистанцию. 

Вот и возникает закономерный вопрос, как психологически правильно реагировать на проделки детей. Ответ очень прост: после того как поругали ребёнка и объяснили, что так поступать нельзя, нужно обязательно похвалить его за то, что он сам во всём признался и что именно его признание сгладило наказание. Ребёнок должен научиться чувствовать награду за правду, должен прийти к пониманию того, что родители могут не только наказывать, но и поддержать.

В психологии есть такие понятия, как «мотивация достижения» и «мотивация избегания». Люди с доминирующей мотивацией избегания, приступая к чему-либо, думают не о том, как сделать это лучше (мотивация достижения), а лишь о возможных негативных последствиях. Эта мотивация заставляет их всё время думать о негативных последствиях, о том, что нужно всё сделать так, чтобы за это не поругали. Этот тип мотивации формируется в условиях постоянной критики со стороны значимых взрослых.

Совсем иная картина у людей с доминирующей мотивацией достижения. Они, приступая к чему-то, думают о том, как сделать что-то лучше. Ими руководит не страх, а желание добиться успеха. Это та мотивация, которую необходимо воспитывать в детях. Она воспитывается через поддержку со стороны взрослых, когда родители отмечают успехи ребёнка, а не зацикливаются на его неудачах.

Когда ребёнок любит родителей и доверяет им, он старается делать то, что нравится родителям, что вызовет их одобрение. А если совершит что-то дурное, то он не станет скрывать и обманывать, он поделится, потому что уверен: даже если родители и поругают, то они всё равно помогут справиться и решить проблему.

Нездоровая ситуация возникает и тогда, когда девочка растёт в страхе перед братьями, когда родители с детства внушают ей, что она ни в коем случае не должна их опозорить. В таких семьях нередко бывает нездоровая психологическая атмосфера, и она часто вызвана каким-то архаичным, абсолютно неадекватным стереотипом, что девочка в семье — это какое-то несчастье.

К большому сожалению, до сих пор встречаются родители, которые считают себя неполноценными, если у них родилась дочь. Как правило, у девочки, родившейся в такой семье, бывают серьёзные психологические проблемы, которые она всё время решает в одиночку. И все её решения сводятся лишь к тому, чтобы скрыть свои проступки или что-то плохое, что может произойти с ней по вине других людей. 

Девочка в такой семье, попав в ужасную ситуацию, думает только о том, что братья или родители убьют её, если что плохое о ней узнают. Знаю случай, когда некий подонок угрожал девочке-подростку тем, что сделает в графическом редакторе компрометирующие фотографии и разошлёт их по группам социальных сетей, если она не выполнит его требования.

В нормальной, психологически здоровой семье такая девочка ответила бы, что обязательно расскажет своим братьям о том, что он пытается её шантажировать, и тем самым на корню пресекла бы все негативные последствия. Но если девочкой руководит только страх, то она обязательно испугается возможной реакции братьев и совершит роковую ошибку, за которую будет потом в одиночку расплачиваться и жить с этой болью.

Почти аналогичная ситуация возникает и с мальчиками, когда отец или мать требуют от них смелости и решимости, при этом совершенно игнорируя индивидуальный характер самого ребёнка. Часто бывает такое, что мальчик, пожаловавшись отцу на то, что кто-то в школе его обижает, в ответ слышит обвинения в трусости и требования обязательно ответить обидчику и побить его. Однако тут важно то, что если бы мальчик обладал необходимой долей решимости и уверенности в себе, то ситуация бы вовсе не возникла. Раз так случилось, значит, на то были причины.

Возникает вопрос, как правильно поступить в такой ситуации. Очевидно, что нужно избегать крайностей — требовать от ребёнка умения самостоятельно решать свои проблемы или, наоборот, когда родитель во всём заступается за своего сына и решает всё за него. Недостаточно сказать сыну, чтобы он завтра дал сдачи обидчику и тем самым показал бы себя. Нужно обязательно предоставить ребёнку выбор. Например, можно сказать так: «Ты попробуй завтра ответить обидчику, не бойся, что не получится, не бойся проиграть, я всё равно тебя буду любить и уважать, но если ничего не получится, то ты обязательно мне расскажи — и мы попробуем придумать что-то новое».

 В этом случае у мальчика появляется выбор, и он не побоится сообщить отцу о своей неудаче. Но если только требовать, чтобы он обязательно поставил обидчика на место, а у него этого не выйдет, то мальчику остаётся только врать своим родителям, что он смог оправдать их ожидания и теперь всё в порядке. Таким образом, он остаётся один на один со своей проблемой и всё больше и больше усугубляет своё положение.

Подводя итог, хочу просто донести до всех простую истину: с детьми нужно общаться, нужно стремиться, чтобы они доверяли нам, видели в нас опору и поддержку. Только в этом случае мы будем в курсе проблем наших детей и вовремя сможем протянуть им руку помощи.

Алиасхаб Мурзаев