Выпуск: 600, Шавваль 1441 г.

Категория: Женская

Кажется, нет родителей, которые не оказывались бы в ситуации, когда их ребёнок говорит неправду. А дальше… дальше родители реагируют в зависимости от того, какой смысл они приписывают этому факту – это плохо, хорошо, повод задуматься над тем, что происходит с ребёнком и почему он вынужден лгать.

Зри в корень

Часто первая реакция мамы или папы на детскую ложь – растерянность или недоумение, вслед за которыми может прийти злость (раздражительность). Негативные чувства родителя проявляются в желании пристыдить, поругать или наказать ребёнка. Потому что есть убеждение, что лгать маме/папе – плохо, всецело доверять родителям – надо. И если наши убеждения в воспитании расходятся с реальностью – это вызывает негативные эмоции. 

Чтобы разрешить ситуацию, важно понять, что стоит за ложью ребёнка, почему он обманывает. И тогда вы сможете помочь и себе, и ребёнку.

 

Причина 1

Важно помнить, что если ребёнок решился вам соврать, то первый и главный, пожалуй, мотив его поступка заключается в том, что он боится наказания. Да-да! Ребёнок лжёт, потому что боится, что вы его накажете или поругаете. Это не означает, что вы его реально наказываете, но в голове ребёнка, в его ожиданиях дело обстоит именно так. Таким образом, детскую ложь можно объяснить как попытку избежать родительского гнева, критики и наказания, т.е. всего того, что пугает ребёнка и причиняет ему эмоциональный (или физический) дискомфорт. Поэтому нам, взрослым, нужно создать такие условия в общении с чадом, чтобы он мог быть открытым с нами, – имеются в виду безопасность, принятие (а не критика) и поддержка (помощь и сотрудничество).

 

Однажды к Пророку ﷺ пришёл старец, желавший Его увидеть. Сидящие вокруг не проявили усердия и расторопности, чтобы предложить почтенному старцу место. Тогда Посланник Аллаха ﷺ сказал следующее: «Не относятся к нашему числу те, кто немилостив к младшим из нас и неуважителен к старшим из нас». (Ат-Тирмизи)

 

Причина 2

Ребёнок может говорить неправду потому, что просто не понял чего-то, о чём идёт речь, а значит, в данном случае ложь получается ненамеренной. Тут скорее имеется сбой в вашем общении, а не ложь как таковая. Поэтому проясните для себя, что понял ребёнок, а что вы хотите донести до него. 

 

Причина 3

Бывает так, что ребёнок прибегает к неправде, чтобы справиться с трудными для себя переживаниями (страхами, грустью, болью, одиночеством и т.д.), с которыми иначе справиться не может. Опять-таки для родителя это может выглядеть как ложь, но для ребёнка – это история про фантазирование. Источником болезненных переживаний могут стать разные эпизоды в жизни ребёнка – смерть кого-то из близких (бабушки, дедушки, домашнего питомца), переезд в другую квартиру, переход в другой детский сад или школу и т.д.

Причина 4

Бывают ситуации, когда ребёнок привирает (преувеличивает), чтобы казаться более значимым в глазах окружающих (и в первую очередь в глазах родителей, потому что они для ребёнка – центр его вселенной). Это может означать, что ребёнок неуверен в себе, сомневается в своих достижениях, в том, что он в глазах окружающих (родителей) выглядит хорошо, что он любим ими.

 

В таких ситуациях хорошо бы дать почувствовать ребёнку, как он дорог, важен, нужен, что с ним всё в порядке, он любим таким, какой есть, и врать для этого не нужно. Можно, например, поручить ребёнку какие-то дела по дому (в пределах его возрастных возможностей), а потом поблагодарить за выполненное, сказать, как много он делает для семьи, какой он заботливый, внимательный и добрый, что семья рассчитывает на его помощь в домашних делах. 

Как помочь ребёнку и себе

Какова бы ни была причина детской лжи, важно помнить, что изменения в этом направлении – укрепить доверие между вами и вашим ребёнком – требуют времени и терпения. Поэтому:

1. Будьте последовательны: спокойным, доброжелательным тоном убедите ребёнка, что не будете ругать или наказывать его, если он скажет правду, какой бы она ни была. И сдержите своё слово! Для ребёнка это будет положительный опыт, который он запомнит. Чем больше у вашего чада будет такого опыта в общении с вами, тем доверительнее станут отношения и тем меньше он будет говорить неправду. Сдерживайте свои обещания или не обещайте ничего! 

2. Постарайтесь не демонстрировать при ребёнке свои эмоции (злости, разочарования), крики, угрозы, упрёки, связанные с его плохим поведением (разбил что-то, не сделал уроки, пролил что-то или порвал одежду и т.д.). Помните, что ваши негативные реакции только укрепляют в ребёнке такое поведение, когда он говорит неправду.

3. Поблагодарите или похвалите ребёнка за то, что он/она, несмотря на сложную ситуацию, всё же обратился к вам за помощью – рассказал, что произошло (что-то испортил, например): «Мне ценно, что ты всё честно рассказал мне, что ты говоришь правду». 

«Ни один отец не может подарить своему ребёнку ничего более ценного, чем хорошее воспитание». (Ат-Тирмизи)

4. Попробуйте сконцентрироваться на поиске выхода из сложившейся ситуации. И сделайте это вместе с ребёнком, поинтересуйтесь: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы справиться с последствиями?», «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

5. Попробуйте озвучить при ребёнке свои чувства: «Я очень расстроена, но понимаю, что ты сделал/сделала это не специально. Такое может произойти с каждым». 

6. Предложите ребёнку помощь в решении тех задач, которые вы поставили перед ним: например, убраться в комнате, если она до сих пор не убрана, вместо того чтобы уйти в упрёки и обвинения, что ребёнок ленивый или игнорирует ваши поручения. Если вы знаете, что ваш сын/дочь не сделали уроки в нужное время, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?» спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли? Тебе нужна помощь?» Подобные вопросы направлены на то, чтобы ребёнок не чувствовал себя виноватым, униженным и вынужденным защищаться ложью, а, наоборот, был компетентным, активным участником процесса.

7. Объясните ребёнку, что ошибаться – это нормально, что ошибка – это возможность научиться чему-то. Ошибаются все. И если что-то не получается, то это всегда можно исправить: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?» Помогите своему чаду сделать выводы из ситуации.

8. Говорите ребёнку, что любите его просто так, несмотря ни на что – будь то плохое поведение или ошибки. Таким образом вы поможете ребёнку почувствовать себя в безопасности и больше доверять вам.

9. Если хотите, чтобы ребёнок не лгал, постарайтесь не лгать сами. Ведь своим поведением взрослые показывают пример детям, даже если мы считаем, что соврали безобидно, во благо. Не лгать не только ребёнку, но и другим людям, общение с которыми могут видеть ваши дети (подсматривать, подслушивать и копировать ваше поведение).

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям, но ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется профессиональная помощь – детский психолог. 

Лаура Далгатова клинический психолог,  системный семейный психотерапевт, перинатальный психолог