Выпуск: 551, Шаабан 1439 г.

Категория: Женская

Многим кажется, что если чувства в семейной паре охладели – их уже не разжечь. Однако это не совсем верное убеждение. Если огонь чувств погас, то распалить его вновь – нелёгкая задача. Нелёгкая – не значит невыполнимая. Необходимо приложить серьёзные усилия, чтобы преодолеть холод отчуждения. Для его преодоления мы поэтапно разбираем то, как мы опостылеваем своим любимым. Вчера ещё – в ногах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал, – Жизнь выпала – копейкой ржавою!

В конце прошлой части вы получили следующее задание: внимательно понаблюдайте за своим супругом и запишите в отдельной тетрадочке все мелочи, которые ему неприятны в вашей семейной жизни и лично в вас. Если вы его выполнили, то у вас уже есть некий список, с которым можно работать. Важно понять и запомнить: мелочей нет. А точнее, всё, что вам кажется незначительным, складывается в решающее.

 

Это происходит постепенно. Что бы вы ни складывали в свои карманы, через некоторое время они отяжелеют. Так и маленькие раздражающие моменты. Начните избавлять вашего милого от необходимости тащить все ваши недостатки, большие и маленькие. Составьте список таким образом, чтобы вначале были те, с которыми справиться легче всего, и по возрастанию сложности. Как с ними справляться, разберём предметно.

 

Сегодня мы поговорим о нытье

Возможно, этого недостатка нет в том списке, который вы сами составили. Дело в том, что его за собой мало кто замечает – он из тех, что со стороны виднее. Иногда посмотришь на семейную пару и думаешь: как он 
её выдерживает? В публичных местах чаще всего можно определить женатую пару от встречающейся по тому, как она с ним разговаривает. До свадьбы она всем довольна. После – раздражена.

 

До свадьбы её голосок звенит весенним ручейком, после – завывает осенним ветерком. Вы сейчас подумали, что это точно не про вас? Попробуйте записать на диктофон несколько своих семейных вечеров. А затем оцените. А ещё лучше спросите супруга: «Милый, я часто ною?» – и поверьте услышанному в ответ. Разберём нытьё по деталькам.

 

Интонации

Однажды я неделю беседовала с женщиной, которая просила совета. Каждый день я спрашивала её, о чём они говорили с мужем. Оказалось, она каждый день рассказывала ему о проблемах. При этом она была уверена, что нытьё не её недостаток. Давайте посмотрим, что о нытье скажет словарь. «Ныть: издавать тягучие жалобные звуки, надоедливо жаловаться на что-либо; плакаться».

 

Если послушать со стороны то, каким тоном зачастую мы говорим о проблемах и просим что-либо, окажется, что это не самая приятная для восприятия музыка. Дело не только в тональности речи, хотя она важнее, чем мы думаем. Она – как фоновая музыка.

 

Представьте, что у вас дома постоянно включена подборка неприятных звуков. Это же с ума сойти можно, не так ли? В такой дом вряд ли будет тянуть. Звуки радости, нежности, ласки – вот что для нас любовь. Когда малыш рождается, с ним взаимодействуют исключительно мягкими и радостными интонациями. С детства то, как звучит мир вокруг нас, дарит нам или ощущение безопасности, или ввергает в тревожность.

 

Заставьте ваше совместное с супругом времяпрепровождение звучать для него дивной мелодией – и постепенно изменится и погода в вашем доме. Не сразу, но перемены непременно произойдут. Мы не замечаем, как происходит охлаждение. Нам кажется, что оно наступило внезапно. Но это не так!

Я глупая,

а ты – умён,

Живой,

а я – остолбенелая.

 

О, вопль женщин всех времён: «Мой милый, что тебе я сделала?!» Пример, который я привела в начале, имел позитивное продолжение. Хотя сначала она не поверила мне, что простое изменение тона речей может иметь серьёзный эффект, но по прошествии пары месяцев написала, что всё равно последовала совету, и это работает. Хотя и трудно контролировать себя, не срываясь обратно на привычные ноты.

 

Смысл

Но ещё важнее, чем интонации, содержание ваших бесед. Вам кажется, что вы ничего такого не сказали, а супруг уже взорвался? Вы не можете понять, почему ваши вечера совсем не такие милые, как мечталось ранее? Вы не видите своей вины, но ощущаете её? Скорее всего, причина – в смысловой нагрузке ваших повседневных бесед. Отдельно во всём смысле и отдельно – в словах, из которых вы составляете свою речь. Его недовольство копится постепенно.

 

И вот уже, идя домой, он не ждёт там ничего хорошего. С неприятным ожиданием приходит домой, а тут вы, совершенно безобидно  и жалобно: «Моя любимая чашка разбилась…», а он – в крик. Вы обижаетесь, ведь ничего такого… А он тоже не всегда в состоянии проанализировать, что дело не в чашке, а в том, что уже неделю только и слышит о проблемах, неудачах, недостатках и нехватке…

 

Конечно, вам крайне необходимо с кем-то обсудить всё, что печалило вас в течение дня. И вы справедливо ожидаете, чтобы вас пожалели, прижав к сильной мужской груди. Но! У него там тоже был бой! Целый день. Он получал удары судьбы, отражал их, страдал из-за них. Он пришёл домой отдохнуть в уюте и счастье. А тут вы… ноющая, сопливая клякса.

 

Дозируйте! Раз в неделю можно и пожалиться, но шесть раз в неделю – пожалеть. Чтобы поныть, есть ещё мама, подружки, подушка. Даже если вы не в состоянии сделать диктофонную запись, постарайтесь каждый день вечером перечислить темы, на которые вели сегодня речь. Простой анализ сможет показать вам, как много вы говорили о проблемах, неудачах, трудностях.

 

Сколько вы говорили о ваших отношениях в безрадостном ключе. Сколько о ваших детях – не с гордостью и радостью, а с озабоченностью и тягостью. Чем больше позитивных тем вы привнесёте в вашу бытовую жизнь, тем быстрее будет бежать после работы домой ваш супруг, да и остальные домашние.

 

Слова

Есть вещи, которые просто необходимо обсудить, и они проблемные. Иногда их больше, чем на раз в неделю. Вспоминаем про важность интонации, смысла и теперь ещё – слов, которые мы используем. Обсуждать проблемы тоже можно так, чтобы речь текла милой сердцу музыкой и смысл был не обвиняющий и не загружающий. Последнее зависит от слов, которые вы подбираете для разговора. Подбираете!

 

Вы именно это делаете? Или выпаливаете всё, что на ум пришло? Говорить продуманно – искусство. Но мудрую жену от просто жены отличает именно продуманная до мелочей речь. В продолжение статьи обсудим подробнее. А задание: поменяйте тональность и сократите количество жалобных и проблемных тем. Письменно фиксируйте ежедневное выполнение и результат. 

 

ЛЕЙЛА НАТАЛЬЯ БАХАДОРИ