Выпуск: 680, Раби аль-авваль 1445

Категория: Психология

Разрыв родственных связей – незаживающая рана на нашем сердце.

Мы можем отгонять от себя мысли о ссоре с родным человеком, придумывать оправдания, винить его в случившемся, но боль не исчезнет – ноющая, свербящая, не дающая спокойно спать по ночам и радоваться каждому новому дню. Родители, братья, сёстры, бабушки, дедушки, тёти, дяди – все мы звенья одной цепи. Так нас создал Всевышний. Ссорясь с ними, мы ссоримся сами с собой. Чем дольше мы не идём на примирение, тем сложнее сделать первый шаг, переступить через свою гордыню и соединить те узы, которые нельзя разрывать ни при каких обстоятельствах. 

Ссоришься с родными – быстрее умрёшь 

Все мировые религии подчёркивают важность сохранения родственных уз. Последние исследования учёных, проведённые в США, доказали, что разрыв семейных связей напрямую влияет на продолжительность жизни. Чем хуже отношения с родственниками, тем больше хронических заболеваний у человека. Исследователи из Техаса заявили, что у тех, кто прерывает свои отношения с членами семьи, риск внезапной смерти возрастает на 14 %. Чем старше становится человек, тем важнее для него эта связь. Дети вырастают, карьера заканчивается, друзья живут своей жизнью. В этот момент люди с новой силой начинают ценить тех, кто знает их от рождения, тех, кто связан друг с другом самыми крепкими нитями – родственной связью. Но начать отношения с начала непросто. Многие ведут себя по тому же сценарию, который когда-то привёл к разрыву и отчуждению. Не каждый способен принести искренние извинения и быть ответственным за боль и упущенное время. Тем не менее, шанс на примирение есть у каждого. 

Как помириться с родными? 

Психологи советуют прежде всего разобраться в своих чувствах. Нужно ответить себе на следующие вопросы: почему для вас важны эти отношения? Что у вас общего? Что предпринять, чтобы отношения с родственником стали лучше после перемирия? Как избавиться от боли и обид, которые стали следствием разрыва отношений? Как другие ваши родственники, не участвующие в конфликте, могут помочь в возобновлении отношений? 

Главное – сделать первый шаг и настроиться на встречу. Для этого подойдёт тихое нейтральное место. Лучше заранее определить, какие темы будут затронуты в разговоре, начать нужно с самых напряжённых. Возможно, одного разговора, чтобы решить все проблемы, будет недостаточно. Но лёд тронется и отношения постепенно начнут налаживаться. 

Психотерапевт Карен Гейл Льюис советует при первой встрече общаться наедине, без друзей и родственников. Это поможет быть более искренними и честными друг с другом. Выстраивая диалог с близким человеком, важно использовать «Я-сообщения», чтобы ему не пришлось занимать оборонительную позицию. Например, «я испытывал раздражение», а не «ты меня раздражал». Для того чтобы выстроить отношения заново, нужно принять родственника таким, каков он сейчас. Прошлые обиды, старые ярлыки должны остаться за дверью и не влиять на ваше настоящее. Важно держать под контролем эго и ни в коем случае не пытаться доказать свою правоту. Для этого лучше сфокусироваться на настоящем моменте и постараться выстроить дружескую связь с родным человеком.

Наверняка у вас есть общие интересы и точки соприкосновения, нужно лишь приложить немного усилий, чтобы их найти. Не стоит ожидать, что после обиды, которая длилась так долго, отношения сразу станут тёплыми и доверительными, в такой ситуации даже небольшие победы и движение вперёд имеют значение. 
Как подчёркивает Карен Гейл Льюис, после разрыва отношений с близким человеком мы можем испытывать разные чувства: грусть, стыд, вину, смущение, обиду. Но основной эмоцией, которая может замаскировать все остальные, будет злость. Это главный двигатель враждебности. Для того чтобы погасить в себе это разрушающее чувство, необходимы определённые усилия. Разгадка кроется в ответе на такие вопросы:

Злость придаёт мне силы? Могу ли я черпать силы из другого источника?

Что подпитывает во мне чувство злости? Как это становится преградой к перемирию с близким?

Могу ли я отстаивать личные границы без агрессии и злости?
Какие чувства буду переживать я, вспоминая, что дал злости взять верх над собой? 

Мы не можем знать, как наши родные поведут себя в той или иной ситуации, но каждый из нас в состоянии проконтролировать своё поведение и сделать всё возможное для восстановления родственных связей, для этого нужно поработать над собой. 

7 лет холодной войны

«Мы живём на Кавказе, и я с детства знал цену родственным связям. Видел, как мать посещает родных, находит время, чтобы помочь братьям и сёстрам, тётям, дядям, бабушкам. Несмотря на тяжёлую работу, пятерых маленьких детей. Нас воспитывали так, что за честь сестры будем биться до последней капли крови (неважно, родная или двоюродная), что всегда поделимся с братьями последним куском хлеба. Я никогда не знал, бывают ли ссоры между нашими родственниками и мамой, отцом. Я всегда видел, как мать принимает их в гости, накрывая на стол, отдавая лучшее, что у нас есть. Но в наш дом постучалась беда. Отец погиб, когда мне было 13. Брат отца продал его землю, не спросив ни мать, ни нас. Мы не получили ни копейки. С каждым годом гнев во мне закипал.

Я даже не здоровался с дядей при встрече. Сердце разрывалось от обиды и невысказанных слов. С похорон отца я не разговаривал с его братом. Мать тоже его игнорировала. В 18 лет я поступил в исламское учебное заведение, начал совершенствовать духовную сторону. Боль от того, что я не общаюсь с дядей, усиливалась. Очень не хватало его поддержки. И стыд перед Всевышним не давал спокойно существовать. В итоге, спустя семь лет полного отчуждения, перед своей свадьбой я пошёл к нему домой. Трудно описать, как было тяжело. Каждый шаг – война с эго. Увидев меня, он заплакал. Я заговорил первым, попросил прощения, объяснил, почему я порвал с ним связь. Он рассказал, что у отца был долг, он решил быстрее его закрыть, не успел поставить мать в известность, а потом она не хотела его слушать. Дядя признал, что был неправ, что нужно было общаться, несмотря ни на что, но его сдерживала гордость. День примирения был одним из самых счастливых в жизни. С моих плеч упал тяжкий груз. Я благодарен Богу за эту возможность, я как будто вновь обрёл отца. Каждый день я напоминаю детям, что родственные узы важнее денег, имущества, власти. Нужно быть терпеливыми, выслушивать своих близких, быть сдержанным, никогда не впадать в гнев. Мы делаем это не ради них, а ради нашего Создателя. Меня зовут Гасан, фамилию называть не буду…» 
 

Сафия Фокина