Строгая иерархия в детско-родительских отношениях

Возможно, это не самое подходящее слово для определения ролей в вашем доме, но именно оно порой лучше всего отражает реальную ситуацию и расклад сил. Ребёнок порой с горшка командует своими родителями, всё решает за них, хотя это они встают рано утром, готовят завтрак, ходят на работу, отводят его в садик и всячески заботятся о своём чаде. Родители пребывают в постоянном напряжении от страха, что любая мелочь может вызвать у ребёнка взрыв негодования и непредсказуемое поведение. 

Ощущая бессилие и беспомощность, родители задаются вопросом, а есть ли смысл пытаться что-то изменить, и нередко своё бездействие оправдывают внешними обстоятельствами: у ребёнка просто такой темперамент, так на него влияют дети со двора, так сказался переезд в другой город, его избаловали бабушки и дедушки и т.д. Нужно признать очень важный факт: если в вашей семье правление оказалось в руках ребёнка, то только потому, что вы сами добровольно передали главенство своему чаду. 

Но не всё безнадёжно потеряно! Вы можете забрать то, что отдали, и этим не только облегчите себе жизнь, но и сделаете добро своему ребёнку. Действительно, возможно наладить с ребёнком тёплые отношения на принципах доверия, но с обязательным и полным сохранением родительского авторитета. Само по себе ничего не случится. Именно папе и маме предстоит создавать в семье такие отношения. Любой авторитет – вопрос превосходства. Главенство родителей – базовый принцип воспитания, а не просто формальное утверждение своей власти. Следует отметить, что на отрицательной эмоции воспитывать ребёнка не получится.

Воспитание – это формирование правильных привычек, а без любви и терпения по отношению к ребёнку это окажется непосильной задачей. Терпеливость подразумевает: «Ты сегодня этого не можешь и отказываешься выполнять. Завтра – тоже. Послезавтра ты это сделаешь. Я тебе помогу». Терпение подразумевает многократные попытки, а не ожидание в бездействии.

Если у родителя нет авторитета, то он не может оказывать необходимое влияние на ребёнка и вряд ли сможет эффективно приучать чадо к необходимому. Роль и положение родителей таковы, что ребёнок не может решать с ними на равных, какое поведение приемлемо, а какое неприемлемо. Откуда ему знать, что лучше в супермаркете – держать вас за руку или носиться по всему магазину? Даже если вы объяснили это ребёнку и договорились, как себя вести, он пока не имеет ни малейшего представления о том, что такое договор, просто не дорос до осознания его сути.

В жизни приходится делать много того, что мы с удовольствием не делали бы, если бы у нас был выбор. Но чаще его нет. Естественно, нельзя одинаково спрашивать с пятилетнего ребёнка, пятнадцатилетнего подростка и взрослого человека. В любом случае, родитель всегда должен брать на себя самую неприятную часть ответственности: ставить барьер и требовать от ребёнка выполнения того, что считает необходимым.

Чем увереннее, стабильнее и спокойнее родители ведут себя с детьми, чем раньше осознают, что изначально уже обладают определённой степенью авторитета, тем легче ребёнку примириться с таким положением вещей. Строгая иерархия в детско-родительских отношениях ещё никогда не вредила. Строгая не значит злая, агрессивная, карающая, а значит стабильная, спокойная, уверенная, непоколебимая. С заботой отнеситесь к возрастным потребностям ребёнка. В этом поможет таблица с описанием возрастных особенностей и кризисов (переломных моментов) в жизни детей и подростков, с которыми очень полезно ознакомиться взрослым. 

А ответ на вопрос, почему у родителей нет авторитета, очень прост: потому что они от него отказались. Осознанно или нет – другой вопрос. Возможно, родители не были готовы к появлению ребёнка и сами не созрели для взрослого поведения. Это касается обоих родителей, и каждый из них несёт стопроцентную ответственность за результат воспитания. 

Родителей, которые пользуются недостаточным авторитетом у своих детей, можно поделить на две группы:

1. Родители, которые полагают, что у них нет с этим никаких проблем, или считают, что вопрос авторитета не так уж и важен. Они обожают своего маленького «диктатора» и объясняют это тем, что с ребёнком они друзья. 
Объяснять родителям, в чём они не правы, – пустая трата времени, поскольку они довольны собой и своим ребёнком.

2. Родители, которые страдают от недостатка авторитета и хотят исправить ситуацию. Чаще всего они ощущают, что проблема осложняет жизнь и им, и ребёнку. А предпринятые в прошлом попытки восстановить авторитет не увенчались успехом из-за ошибочности применённых методов. В этой ситуации важно закрепить в себе убеждение, что родительский авторитет не только по праву принадлежит матери с отцом, но и является их обязанностью и что существуют действенные способы его утвердить и восстановить.

То, как мы говорим и как себя держим, в большей степени может повлиять на производимое нами впечатление, чем то, что мы говорим. Исследования в области психологии показали, что в процессе коммуникации восприятие сказанного во многом зависит от невербальной составляющей. По-настоящему авторитетный родитель может выглядеть так: короткие ёмкие фразы, ясные для детского ума, без повышения голоса, но и не еле слышно. В каждой фразе чётко сформулировано конкретное требование. При необходимости родитель предупреждает ребёнка о последствиях. Взгляд прямо в глаза ребёнку, без агрессии и угроз. Если ребёнок маленький, родитель наклоняется, чтобы быть на уровне его глаз. Осанка прямая, плечи расправлены, лицом к ребёнку, без надменной застывшей позы, никаких напряжённых скул и сжатых кулаков. Эмоционально спокойно, уверенно, решительно. Умение правильно использовать невербальные посылы – большое подспорье в совершенствовании родительских навыков. И помните: постоянно контролировать поведение ребёнка невозможно, но зато можно контролировать своё!

Иногда мы до такой степени концентрируемся на том, что нам не нравится в детях, что склонны не замечать всё то прекрасное, что они делают. Если мы сознательно начнём выискивать хорошие поступки, а не сокрушаться по поводу плохих, то обнаружим, что наши дети на самом деле много делают именно так, как нам хочется. Вместо того чтобы не замечать этого или воспринимать как должное, похвалите ребёнка!
 

Хадижат Рамазанова