Как принять новую маму?
Он стал себя совершенно по-другому вести, гуляет с новой супругой так, как раньше не позволял себе с мамой. Нам трудно её принять. Что нам делать?
А., г. Дербент
Ответ богослова:
Потеря близких – всегда большая утрата, тяжёлое испытание. Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей, особенно матери, всегда непросто. Тем не менее, с этим нужно смириться и принять это как решение Всевышнего.
Однажды Посланник Аллаhа ﷺ спросил у ангела Джабраиля u: «Какой была скорбь Я’куба u по Юсуфу u?» Джабраиль u ответил: «Она была равна скорби семидесяти матерей, потерявших своих сыновей!» Пророк ﷺ спросил: «Тогда каким было воздаяние за это?» – «Равное награде сотни павших на пути Аллаhа ﷻ, ибо он ни на миг не терял надежды на Аллаhа ﷻ» (ат-Табари).
Одним из признаков любви Аллаhа ﷻ к Своему рабу является то, что Всевышний испытывает его.
В вашем случае обида и горечь у вас не столько из-за действий отца, сколько из-за продолжающихся переживаний по поводу утраты матери. Не думаю, что ваш отец поступает несправедливо как по отношению к вам, так и по отношению к вашей умершей матери. Его отношение к его нынешней супруге – его личное дело, и на это он имеет законное право, согласно религии Всевышнего. Каждый человек будет в ответе за свои деяния, будь это его взаимоотношения с Творцом или с Его рабами.
Всевышний Аллаh в Коране сказал (смысл комментария): «Кто совершил добро весом с мельчайшую частицу, увидит его (награду за это). И кто совершит зло весом с мельчайшую частицу, увидит его (воздаяние за него)» (сура «Аз-Зильзаль», аяты 7–8).
Поэтому старайтесь думать о своих поступках, правильно поступая и не осуждая отца. Порицаемым считается то, что является порицаемым по отношению ко Всевышнему. В данном случае если не получается помочь отцу обустроить его жизнь, то хотя бы не мешайте. Ибо уважение к отцу, забота о нём и послушание ему во всём, что не противоречит религии, – прямое предписание Творца миров.
Делайте дуа матери, молите Всевышнего о прощении её грехов и о милости к ней. Старайтесь соответствовать тем надеждам, которые ваша мать имела в отношении вас. А новая жена отца (ваша мачеха), согласно нормам религии, становится для вас махрамом (родственником), и на ваше отношение к ней распространяются все те обязательства, которые необходимо соблюсти в отношении родственников. Радуйте своими поступками отца, ибо в довольстве родителей – довольство Всевышнего.
Ответ психолога:
Не хочу, чтобы это выглядело несколько цинично с моей стороны, но надо принять один простой факт. Ваша мама для вас и для вашего отца – всё-таки разные статусы. Вы, как и любой нормальный человек, болезненно реагируете на смерть матери. Она вас родила, она вас вырастила и всегда была готова пожертвовать собой ради вашего благополучия, и её никто не сможет заменить. Однако для вашего отца она была женой, и это совсем другое. Вы можете воспринимать поведение отца как предательство по отношению к матери, однако своим поступком он не предаёт свою жену, он просто пытается жить дальше.
Это всё равно что он требовал бы от вас, чтобы вы реагировали на смерть бабушки (матери отца) как на смерть своей мамы. Но вы этого не сможете. Ведь большинство людей переживают смерть бабушки куда легче, чем смерть матери. Это разные статусы и, соответственно, разные отношения.
Скорее всего, вас больше задевает то, что он к своей новой жене относится более бережно, чем к вашей маме. На это он тоже имеет право. Разные женщины, разные характеры, разные чувства и, соответственно, разные отношения и модели поведения.
И обязательно нужно отметить тот факт, что никто не должен требовать от вас, чтобы вы относились к его жене как к своей родной матери. Даже если отец будет этого требовать, вы можете спокойно ответить ему, что вы можете просто уважать её как выбор своего взрослого отца, а любить её вы вовсе не обязаны. Он её муж, он пусть её и любит.
Ставьте себя на его место, а не смотрите на его поступок со своей точки зрения. Только он один знает, чего ему стоило пережить смерть своей жены, и нельзя его упрекать в том, что он пытается жить дальше.
Фамилии и имена героев изменены.
На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев и богослов Адиль Ибрагимов.
Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70 с пометкой «Линия доверия».