Как найти ключ к сердцу подростка?
Через этот колючий и злой этап проходят все. Прекрасные отношения с мамой, доверие и поддержка со стороны отца не гарантируют того, что переходный возраст детей пройдёт легко и незаметно.
Да, и в идеальных семьях на месте прекрасных фиалок, растущих под бдительным надзором и уходом взрослых, в один прекрасный (ужасный) день могут появиться кактусы. Как с этим жить, любить, принимать и можно ли научить своих растущих детей адекватно выражать эмоции? Об этом поговорим сегодня.
В чём проблема?
Вы смотрите на этого агрессивного, неуравновешенного маленького человека и не видите в нём ничего от вашего милого, нежного, доверчивого ребёнка? Многие родители начинают винить себя, думать о пробелах в воспитании, нехватке внимания, излишней мягкости или, наоборот, строгости к детям. На самом деле всё кроется в физиологии. Мощнейшая гормональная перестройка, происходящая в пубертатный период, не может не отразиться на эмоциональном состоянии взрослеющего человека. «Начиная с двенадцати-тринадцати лет у ребёнка полностью меняется восприятие мира, гормоны диктуют ему, что он уже взрослый; близкие люди думают иначе. Между его системой ценностей и окружающей реальностью появляется огромный разрыв. Подросток боится, что родители не примут его точку зрения и в лучшем случае проигнорируют его, в худшем же устроят жестокий допрос с пристрастием», — объясняет психолог Анастасия Лугова.
Вечная проблема отцов и детей
Подростки не дают родителям права на ошибки, и если взрослеющие дети уже сталкивались с резкой критикой, непониманием, обесцениванием своих эмоций, то, скорее всего, они уже не обратятся к взрослым за советами и помощью. Психологи предупреждают, что такая реакция происходит на подсознательном уровне: если это не принесёт никакой пользы, то зачем делиться своими личными переживаниями. Проблема становится ещё более острой из-за того, что гаджеты заменяют детям все возможные авторитеты. По ту сторону экрана очень легко найти человека, который «разделит твои проблемы», хотя, вполне возможно, он сделает это для того, чтобы использовать доступ к неокрепшей детской психике для своей выгоды.
Как общаться с подростками?
1. Если дети подходят к порогу переходного возраста, и вы хотите, чтобы контакт с ними не оборвался, забудьте про тон строгого ментора, который так любят многие родители. Соберитесь с силами и постарайтесь говорить с вашими начинающими взрослеть чадами как со взрослыми. «Вполне возможно, что вы неактивно поддерживаете идею своего ребёнка, но хотя бы не обесценивайте её, выслушайте, не пытаясь переиначить каждую его мысль под свою точку зрения», — предупреждает психолог Анастасия Лугова. Если вы хотите, чтобы дети вам доверяли, нужно учиться доверять им. Никогда это не будет работать в одностороннем порядке. Это сложно — отключить в себе злостного критика, агрессора. «Многие родители думают, что они автоматически соглашаются с неправильным поведением ребёнка, если не начинают агрессивно нападать на него, услышав о том или ином поступке. Но это не так. Выслушайте его, и вместе ищите выход из этой ситуации, докапывайтесь до истины, находите причины, почему так делать нельзя. Именно так поступают родители, которым доверяют их дети», — подчёркивает психолог.
2. Учитесь задавать правильные вопросы. Конечно, в идеале делать это нужно задолго до того, как у ребёнка начнётся пубертат, но в любом случае начинать никогда не поздно. Забудьте про банальные допросы: «Какую оценку получил?», «Как дела в школе?», «Ты поел?» Попробуйте переформулировать эти надоедливые вопросы так, чтобы действительно узнать, о чём переживает, думает ваш ребёнок. «Какой момент сегодня тебе понравился больше всего?», «Испытывал ли ты сегодня тревогу?», «У кого-то из твоих одноклассников случилось ли что-то необычное, забавное сегодня?», «Какой урок больше всего запомнился?», «Чем занимался твой лучший друг?» — такого рода вопросы помогут вам понять, в каком направлении двигаться, общаясь с подростками.
3. «Для того чтобы построить искренний диалог с сыном или дочерью, важно запастись терпением, никогда не давить на них. Это порой очень непросто, но может сохранить жизнь и здоровье ваших детей. Учитесь слушать, сопереживать, а не пытаться обесценить их переживания или одномоментно изменить их точку зрения. Дети очень чувствительны к фальши, поэтому не спрашивайте ничего просто так, для галочки, когда вы устали или по-настоящему не заинтересованы в их ответе», — советует Анастасия Лугова.
4. Не забывайте про личный пример. Может показаться, что взрослеющим детям неинтересна ваша жизнь, но это не так. Покажите, что вы цените советы детей по тем или иным вопросам. Рассказывайте, как прошёл ваш день, что интересного произошло, что вас волнует. Не нужно быть роботами. Это нормально, что маме может быть грустно. Психологи советуют быть искренними с детьми и на доступном им языке объяснять причину своего настроения.
5. Как наказывать подростков? Для взрослеющих детей важно заранее обговаривать систему наказания и поощрения. В этом возрасте они обладают обострённым чувством справедливости и прекрасно понимают, что если есть права, то есть и обязанности. Попробуйте составить свой семейный кодекс, где будут прописаны обязанности не только детей, но и родителей, а также система санкций за их невыполнение. Так дети начнут доверять вам намного больше.
6. Возможно ли избежать всех проблем переходного возраста? Нет. В определённый период пубертат достигнет своего пика, и родителям может показаться, что их мнение вообще не интересует подросших детей. Но нельзя опускать руки и замолкать. Продолжайте разговаривать с детьми, объясняйте, какие последствия могут быть у того или иного поступка. Вам может казаться, что они вас не слышат, но на самом деле все ваши слова до них доходят. Подросткам очень нравится, когда им пишут. Попробуйте формат дневника, это сближает и помогает услышать друг друга.
«Моим родителям удалось сделать так, чтобы мой переходный возраст прошёл максимально безболезненно. Естественно, у меня были моменты, когда я хотела им перечить, доказывать своё мнение, но мама всегда беседовала со мной уже после того, как остыну, перестану злиться. Никогда не было такого, чтобы мне всё запрещали. Конечно, родители узнавали о моих подругах, одноклассницах. Я могла спокойно позвать их к себе в гости, и они любили ко мне приходить, чтобы не только пообщаться со мной, но и выпить чашечку чая с моей мамой. Самое главное, я всегда чувствую поддержку со стороны родителей, они верят, что я могу достигнуть своих целей. Я наблюдаю со стороны, как порой суровы, даже жестоки бывают матери и отцы к своим детям, и далеко не всегда это помогает им уберечь дочерей и сыновей от необдуманных поступков, и ещё больше осознаю, как я благодарна своей семье. Им удалось придерживаться золотой середины. Конечно, нельзя всё пускать на самотёк, не контролировать своих детей, но этот контроль должен быть мягким, наполненным любовью и заботой, – так подростки даже не почувствуют, что их свободу чем-то ограничивают» (Марьям Магомедова, 18 лет, студентка ДИУ).
Вера Смирнова