Выпуск: 659, Раби-уль-ахир 1444

Категория: Женская

Дружба не всегда имеет пожизненный срок годности. Соответственно, не каждой из нас суждено сохранить отношения с подругами на долгие десятилетия.

В течение жизни меняются интересы, устремления, взгляды, и духовно близкие, тесно общавшиеся люди в какой-то момент понимают, что их дороги разошлись.

А была ли она, духовная близость? Иногда дружба возникает из детских лет – из общих игр в дочки-матери, на основе соседства или учёбы в одном классе, а иногда – из общих интересов: вместе ходят на одни швейные курсы. И – внезапно или постепенно – становится ясно: вам больше не по пути. Так происходит по разным причинам. Например, подруга внезапно проявляет себя не с лучшей стороны, причём речь не об ошибках, которые можно по зрелом размышлении простить. По вине подруг порой распадаются семьи, рушится карьера, благосостояние, репутация, портятся отношения между родными... А бывает и так, что у кого-то с подругой закончились общие интересы, и выясняется: общаться-то больше и не о чем. Исчез интерес. О чём это говорит? Скорее всего, о том, что пора сменить круг общения – хотя бы частично. Каким-то людям наступает время уйти из вашей жизни – и освободить место кому-то новому, соответствующему вам нынешней.

Итак, оставляя в стороне возможные негативные эмоции, давайте определим: как мы можем понять, что срок годности данной дружбы, какой бы долгой она ни была, завершился?

1. Подруга не раз подводила нас, а то и предавала. Впрочем, что касается предательства, для понимания ситуации хватит и одного случая.

2. Она использует вас как сточную канаву для сливания своего дурного настроения и скидывания прочего негатива, но остаётся глухой к вашим собственным проблемам и делам. В итоге после общения с ней у вас не только портится настроение, но и ухудшается здоровье.

3. Вы «переросли» эту дружбу, перешли на новый личностный уровень, а она осталась на прежнем. И, хотя вы по-прежнему желаете ей счастья, но вам уже не интересна ни она, ни события её жизни.

4. Подруга ведёт себя с вами как потребитель. Просит – или даже требует – помощи, одалживает – и не всегда возвращает – вещи или деньги, а когда речь идёт о том, чтобы помочь вам, у неё находятся тысячи отговорок.

5. Подруга сплетничает о вас в беседах с общими знакомыми. Ваши секреты, которые вы доверили ей, становятся общим достоянием. А на ваши претензии либо врёт, что ничего такого не делала, либо удивляется: а что тут такого?

6. Подруга пренебрегает вами или относится уничижительно. Предпочитает проводить время с другими людьми, а если вы оказываетесь в одной компании, публично отпускает едкие шутки, высмеивает ваш вкус, ваши вещи, с удовольствием ставит вас в неловкое положение.

Разумеется, это лишь несколько причин из многих возможных. Но, как говорится, если в жизни что-то закончилось, это надо заканчивать. Давайте рассмотрим, какими способами это можно сделать.

1. Разговор. Лучше спланировать его заранее: что и как сказать, какими словами дать понять бывшей подруге, что вы больше не заинтересованы в общении. Следует иметь в виду, что реакция может быть самая разная: удивление, равнодушие, насмешка, даже истерика. Поэтому держите свою линию, а если поддадитесь на её требование продолжать контакты, для неё это будет означать, что она одержала верх, а значит, можно продолжать вести себя так же по отношению к вам. Если же она человек вменяемый и адекватный, то может согласиться с вами, и тогда велика вероятность, что вы расстанетесь на хорошей ноте, пожелав друг другу всего доброго.

2. Постепенное увеличение дистанции. Если по какой-то причине вы не можете пойти на откровенный разговор, то начинаете всё реже контактировать с подругой. Объяснить это ей можно чем угодно: массой свалившихся дел, усталостью, срочной поездкой... Сами ей не звоните, на сообщения отвечаете кратко и далеко не сразу. Да и во время кратких контактов – по телефону или личных встреч – ведёте себя хотя и доброжелательно, но незаинтересованно.

Желаем вам, дорогие читательницы, настоящих, хороших и надёжных подруг! Чтобы вам никогда не пригодились перечисленные нами методы.

Юлия Зачёсова