Выпуск: 655, Мухаррам 1444

Категория: Линия - доверия

Моя пожилая мама постоянно требует к себе внимания и, бывает, сердится, если я занята.

Иногда она упрекает меня, говорит, что я ей должна только потому, что она меня родила. Но я не просила, чтобы меня произвели на свет. Это выбор родителей, а не мой. И я не хочу, чтобы мне потом выставляли счёт. Я люблю свою маму и помогаю ей, потому что люблю, а не потому, что я должна. Разве я не права?. 

Анжела, г. Краснодар

Ответ богослова:

Старость похожа на детство: человек, старея, становится слабым, беспомощным, чувствительным и раздражительным. Наше отношение к детям всегда особенное. Особенным должно быть и наше отношение к престарелым родителям. Всё в жизни устроено по мудрым законам Божьим. 
Появление на свет одного из нас не является решением наших родителей, а это произошло по воле и решению Господа – Создателя всего сущего. Многие люди мечтают иметь детей, однако по определённым обстоятельствам их мечты не осуществляются. И в этом решении также выражается мудрость Всевышнего, которую мы не можем понять. 

Послушание родителям – прямая обязанность детей, именно долг перед Всевышним, какими бы родители ни были. 

Всевышний в Коране сказал (смысл комментария): «Мы завещали человеку быть добрым к своим родителям и заботиться о них, особенно о матери, ибо она носила его в своей утробе, и её слабость увеличивалась по мере того, как рос её ребёнок; и она отлучила его от груди только через два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне – возвращение» (сура «Лукман», аят 14). 

Проявление почтительности к матери относится к числу важнейших деяний перед Всевышним Господом. 

Ибн Хаджар в своей книге «Предостережение от смертных грехов» пишет: «О тот, кто небрежен к самым строгим обязанностям, променявший благочестие на ослушание... Благодеяние к родителям есть твоя религия. Ты утверждаешь, что хочешь Рая, так ведь он под ногами твоей матери. Если бы ей предложили пожертвовать своей жизнью, чтобы спасти тебя, она непременно сделала бы это. И после всего этого ты грубо обращаешься с ней. Она явно и скрыто молила Господа даровать тебе счастье. А когда она состарилась и нуждается в тебе, ты её не замечаешь...»

Ответ психолога:

В таких вопросах не бывает такого, что кто-то один прав, а другой нет. Тут у каждого своя правда. Очевидно лишь то, что у вас с мамой есть серьёзные проблемы во взаимоотношениях. С большей долей уверенности можно утверждать, что вы не в полной мере довольны той жизнью, которой сейчас живёте, скорее даже больше недовольны. Именно этот факт и обусловливает сейчас вашу эмоциональную реакцию. Конечно, я могу ошибаться, но очень резко бросается в глаза общая привычка у вас и вашей мамы искать виноватых в своём положении. Именно эта привычка и лежит в основе упрекающего поведения. Если это так, то вам надо срочно от неё избавляться, поскольку такая жизненная позиция часто лежит в основе нереализованности. 

Думать о том, чтобы как-то повлиять на маму и перестала бы упрекать вас, можно, но надеяться на это наивно. Вряд ли она изменит свою жизненную позицию, которая крепко в ней укоренилась. Однако вы сами ещё многое можете изменить. Вообще, надо быть где-то даже благодарным за то, что такая ситуация вообще возникла, поскольку она проливает свет на существующую проблему и, возможно, открывает пути её решения. Всё зависит от того, как на неё посмотреть.

Давайте попробуем понять мотивы вашей мамы. Скорее всего, у неё осталась незакрытой одна из базовых потребностей – быть нужной, оценённой, любимой. Именно это и лежит в основе линии её поведения с вами. Она упрёком надеется вызвать в вас чувство вины перед ней и таким образом повлиять на ваше поведение. Очевидно, что такой подход вступает в конфронтацию с вашей базовой потребностью – быть свободной в принятии собственных решений, самостоятельно определять, как именно вам жить и кому дарить свою заботу. Вот в этом и есть причина конфликта – вам самой хочется проявить заботу, а не чтобы вас на это вынуждали. Вы, по сути, выступаете не против заботы о ней, а против того, что её от вас требовали.

В принципе, в ваших силах донести это до своей мамы. Лучше открыто сказать ей, что такие её слова обижают вас, чем скрыто таить на неё зло и обиду. 

Фамилии и имена  героев изменены

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com  или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70  с пометкой «Линия доверия».

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев  и богослов Адиль Ибрагимов