Выпуск: 654, Сафар 1444

Категория: Социальная

У многих женщин и мужчин есть история супружеских взаимоотношений, которая уже завершилась, но остались неприятные эмоциональные воспоминания.

Либо отношения подошли к грани разрыва, и тогда это настоящий развод, о котором и предлагаю поговорить.

Все религиозные конфессии с порицанием говорят о разводе. Следует приложить все усилия для сохранения семейного союза. Но не всегда это удаётся, и после развода жизнь продолжается. Один из моих преподавателей сказал: расставание – это присутствие в нашей памяти того, кто отсутствует. Зачастую такое мысленное соседство сопровождается обидой, злостью или разочарованием в возможности создать гармоничный союз. Как определить свои эмоции по отношению к бывшему супругу? Да очень просто: ответьте на вопрос, благодарны ли вы за всё, что случилось между вами? Чувствуете ли незавершённость и что вам остались должны?

Для начала разберём, почему возникают мысленные возвраты в прошлое, как от этого избавиться. 

Нужно понять простой механизм устройства нашего мозга. Представим, что все ситуации, с которыми мы сталкиваемся, – это уравнения с неизвестными, и их нужно решить. Мозгу необходимо решать задачи до завершения. И пока вопрос открыт, наш мозг будет перебирать всю накопленную информацию с мельчайшими подробностями и деталями, то, о чём мы и «думать забыли», – всё остаётся в уголках нашей памяти. Правда, не всегда мы имеем лёгкий доступ к этому багажу времени. Но раз такое происходит (флешбэк), значит, осталась недосказанность, остались нереализованные планы, остались неизвестные в уравнении.

Мозгу всё равно, с кем мы встречаем рассвет, у него в программе – «встретить рассвет», без лишних деталей. Планировали встретить рассвет с любимым человеком, но ваши отношения дали трещину, – значит, нереализованный план не даст вам покоя. Поезжайте один. И чем скорее, тем лучше. Ибо психологи утверждают: чем дольше человек находится в своих переживаниях, тем дольше из них выбирается.

Время не лечит, а помогает запорошить былое. Необходимо предпринимать действия по изменению состояния. Заполняя свою жизнь делами, человек забывает самого себя, свои переживания, своё мягкое сердце, а по прошествии времени не может понять, отчего болит в груди либо не спится ночью. Непрекращающаяся боль делает человека больным. Кто-то и вовсе перестаёт чувствовать жизнь вокруг себя, в себе. Закрывается, переживает, умирает.

Каждый принимает решение самостоятельно, основываясь на привычном варианте. Это может быть детский способ выхода из ситуации во взрослом мире, а значит, он не принесёт избавления, станет лишь ширмой. Иные выберут негативную оценку себя и негативную реакцию на внешний мир, замкнутость и отказ от новых отношений.

Зачастую жизнь неоднозначна, трудно понять, где – в море толкований и интерпретаций – объективная реальность. То, какими мы себя ощущаем в нашей жизни, есть результат нашего толкования происходящего. Когда клиенты – в удручённом состоянии – приходят на психологическую консультацию, они не осознают, что каждый болезненный факт переживается ими через их собственное толкование. (Не стоит забывать и о том, как на наше восприятие влияет окружение.) «Мы вынуждены были развестись, этот человек разрушил мою жизнь…» Каким бы болезненным ни был процесс развода, очевидно, что он имел место, но то, что он разрушил жизнь,  является интерпретацией. Для тех, кто проходит через процесс развода, очень важно знать, что они могут выбирать способ видения своего развода, экс-супруга и себя самого.

Для чего это нужно и что в этом ценного? Развод можно воспринимать как катастрофу, а можно как опыт для чего-то в будущем. Дело в том, что мы всегда уносим с собой себя. Где бы мы ни оказались, если мы не извлекли урока из прошлого и не перешли на новый уровень восприятия, то в будущем ничего хорошего не получится. Негативное мышление отразится на всём. Позиционирование себя жертвой неминуемо принесёт наказание в вашу жизнь в виде отсутствия душевного спокойствия, физических заболеваний, трудностей в создании новых гармоничных взаимоотношений. А если у вас есть дети, то они получат модель несчастной семейной жизни.

Всеобщий язык развода говорит: «я не такая (такой), как мой муж (моя жена)». Но по мере того, как мы углубляемся в свои раны, и по мере того, как мы их излечиваем, понемногу начинаем принимать ответственность за себя. Мы начинаем осознавать, что сходства между нами больше, чем предполагали. Возможно, все те качества, которые вначале привлекали нас в партнёре и которые мы сейчас отвергаем, на самом деле являются скрытыми чертами нас самих.

Работа состоит в том, чтобы, расставаясь, понять: хотя отношений уже нет, связь нельзя вычеркнуть, потому что она не умирает. Важно, освободившись от злости, оставить место бывшему супругу в своём сердце, признавая то прекрасное, что было, и то, что не состоялось. Взять на себя ответственность, смиряясь с тем, что уже прошло, и сохраняя мир.

Результат расставания хорош, когда партнёры способны сказать друг другу: «Я очень любил тебя. Всё, что я отдавал тебе, я отдавал от всего сердца. От тебя я получал много и благодарен тебе за это. Из того плохого, что было между нами, я беру на себя свою часть, а тебе оставляю твою. И сейчас оставляю тебя с миром».

Если мы не способны раскрыться в этой ситуации признания и продолжаем сражение, то оно уже становится частью нас самих и поглощает все стороны жизни. Способность прощать себя и прощать других освобождает сердце и душу, возвращает энергию. Люди расходятся, и каждый идёт своим путём. Принять и использовать опыт пережитого, дать ему достойное место во внутреннем мире – всё это даёт нам душевную гармонию. Каждое событие готовит нас к следующему. Вознаграждением будет не только новая любовь, если она всё-таки придёт, но и возможность проникнуть в самих себя, становясь крепче, целиком отдаваясь полноте жизни: работать, общаться, развиваться.
 

Хадижат Рамазанова, психолог