04 декабря
2022 года
поделиться
Категория: Актуально

Банальная привычка перебивать

«Заяяяц, ты меня слышишь?» – взывал в телефонную трубку мультяшный Волк. «Слышу, слышу», – безразлично отвечал ему занятый своими делами Заяц.

Он же не собирался разговаривать с Волком. А вот мы, даже если хотим общения, нередко портим его тем, что ни слушать, ни слышать не умеем.

Тем временем важность хорошего диалога неоспорима. Это делает эффективным любое общение – личное и служебное, очное и виртуальное. Это удерживает от поспешных выводов и неадекватных шагов. Вроде бы не о чем спорить. Но почему тогда у нас возникают сложности с пониманием людей, причём возникают нередко? 
Специалисты видят корень проблемы в неумении многих  слушать и слышать собеседника. Привычное отсутствие взаимопонимания – веха современности... 
Но ведь мы вполне можем изменить ситуацию, устранив хотя бы некоторые её причины. Среди них наиболее очевидны следующие:

1. Банальное невнимание

Это когда слова собеседника отлетают от нас, как от стенки горох.
Да,     наша голова бывает слишком занята, чтобы в неё могли втиснуться чьи-то речи. Однако игнорировать собеседника тоже не годится. 
Правильнее сказать ему напрямую о невозможности вести разговор в данный момент. И тут же предложить перенести общение на более удобное время – хоть на полчаса, хоть на пару дней. После такого переноса необходимо первым вернуться к обсуждению. Так проявится наше уважение и к теме, которая волнует собеседника, и к нему самому.

Кстати, уважение – показательный момент. Иногда невнимание к словам человека является следствием невнимания к его личности. Подумаем об этом серьёзно. Ведь тот, кого мы недостаточно уважаем и, следовательно, не выслушиваем, может быть нашим родным или другим значимым человеком. 

2. Привычка перебивать

Нередко нам кажется, что мы сходу уловили мысль собеседника. Но он всё не заканчивает её излагать. Ожидание нам наскучивает, и мы перебиваем. 

По меньшей мере, это некультурно. И, кроме того, неразумно. Мы начинаем излагать своё видение вопроса, не дождавшись финальной информации. А ведь она могла вызвать совсем другой наш ответ. И – другие его последствия… 

Откуда возникает уверенность, что мы знаем, о чём скажет собеседник? Скорее всего, от непонимания, что для такой уверенности нет веских оснований. Пусть мы давно знакомы, но всё равно не можем знать человека на 100 %. К тому же в его жизни, как и в нашей, происходят какие-то изменения. Даже незначительные, они влияют на его взгляды и аргументы. 

Таким образом, привычка перебивать указывает на нетерпеливость, желание лидировать и, очень может быть, – на недостаточное уважение к собеседнику.

Как действовать? Даже если кажется, что ничего нового человек нам не скажет, всё равно остановимся и дослушаем, не перебивая. Во-первых, его долгая речь даст нам время продумать ответ, так как лучше раскроет позицию говорящего или дополнительные детали вопроса. Во-вторых, мы вполне можем услышать нечто неожиданное, что станет для нас важным. И это может прозвучать в самом конце сообщения. 
Словом, в обоих случаях наши терпение и благоразумие будут вознаграждены.

3. Безучастность к собеседнику

Нет, внешне мы выглядим вовлечёнными в разговор и даже задаём какие-то вопросы. Но внутренне мы далеки от говорящего, не пытаемся представить себя на его месте. В результате не можем уловить оттенки его чувств и не понимаем, какой именно поддержки он от нас ждёт. 
Таким образом, не услышав человека сердцем, мы не можем ему ничего дать. Наш разговор оказывается лишь вибрацией звуков, но не встречей душ. 

А ведь зачастую людям бывает нужен не совет или руководство, а простое человеческое участие. Когда кто-то делится тем, что с ним произошло, или ожидает, то уважьте его: подарите своё настоящее внимание. Если попросит, дайте искренний совет. Но бывает, что говорящий сам находит решение и успокаивается просто от того, что он не один и что перед ним понимающие глаза… 

Пусть это будут ваши глаза. По-настоящему услышав человека, вы поможете не только ему, но и себе. Парадокс? Всевышний дарует нам встречи и общение не только для того, чтобы мы были полезны людям (что похвально!). Но и для того, чтобы мы сами наполнялись и восстанавливались. 
Многие вспомнят, как внимание к чьей-то проблеме становилось едва ли не лучшим утешением в собственной непростой ситуации. То же самое и с чужой радостью: когда мы искренне её разделяем (без зависти), то и сами становимся счастливее. 

Как всё это удивительно! Пока не ощутили? Не беда, это ровно до первого человека, которого вы до конца выслушаете и точно услышите. 
 

Гузель Ибрагимова