01 июля
2022 года
поделиться
Категория: Психология

Кто в доме хозяин?

Кто в вашем доме хозяин? Возможно, это не самое подходящее слово для определения ролей в вашем доме, но именно оно порой лучше всего отражает реальную ситуацию и расклад сил.

Нередко ребёнок с самого горшка командует своими родителями, всё решает за них, хотя это они встают рано утром, готовят завтрак, ходят на работу, отводят его в садик и всячески заботятся о своём чаде. 

Родители пребывают в постоянном напряжении от страха, что любая мелочь может вызвать у него взрыв негодования и непредсказуемое поведение. Ощущая бессилие и беспомощность, родители задаются вопросом: а есть ли смысл пытаться что-то изменить? И часто своё бездействие оправдывают внешними обстоятельствами: у ребёнка просто такой темперамент, так на него влияют дети со двора, так сказался переезд в другой город, его избаловали бабушки и дедушки и т. д. Нужно признать очень важный факт: если в вашей семье правление оказалось в руках ребёнка, то только потому, что вы сами добровольно ему его передали. 

Но не всё безнадёжно потеряно! Вы можете забрать то, что отдали, и этим не только облегчите себе жизнь, но и сделаете доброе дело своему чаду. А также наладите с ним тёплые отношения на принципах доверия, но с обязательным и полным сохранением родительского авторитета. 

Авторитет родителей

Само по себе ничего не случится. Именно папе и маме предстоит создавать в семье такие отношения. Любой авторитет – вопрос превосходства.

Главенство родителей – это базовый принцип воспитания, а не просто формальное утверждение своей власти. Следует отметить, что на отрицательной эмоции воспитывать ребёнка не получится. Воспитание – это формирование правильных привычек, а без любви и терпения к ребёнку это окажется непосильной задачей. Терпеливость подразумевает: «Ты сегодня это не можешь. И сегодня отказываешься. Завтра – тоже. Послезавтра ты это сделаешь. Я тебе помогу». Терпение подразумевает многократные попытки, а не ожидание в бездействии.

Если у родителя нет авторитета, то он не может оказывать необходимое влияние на детей и вряд ли сможет эффективно приучать их. Роль и положение родителей таковы, что ребёнок не может решать с ними на равных, какое поведение приемлемо, а какое – нет. Откуда ему знать, что лучше в супермаркете – держать вас за руку или носиться по всему магазину? Даже если вы объяснили и договорились, как себя вести, он пока не имеет ни малейшего представления о том, что такое договор – просто не дорос до осознания его сути.

В жизни приходится делать много того, что мы с удовольствием не делали бы, если бы у нас был выбор. Но чаще его нет. Естественно, нельзя одинаково спрашивать с пятилетнего ребёнка, пятнадцатилетнего подростка и взрослого человека. В любом случае родитель всегда должен брать на себя самую неприятную часть ответственности: ставить барьер и требовать от ребёнка выполнения того, что считает необходимым.
Чем увереннее, стабильнее и спокойнее ведут себя родители с детьми, чем раньше осознают, что изначально уже обладают определённой степенью авторитета, тем легче ребёнку примириться с таким положением вещей. Строгая иерархия в детско-родительских отношениях ещё никогда не вредила. Строгая – не значит злая, агрессивная, карающая, а – стабильная, спокойная, уверенная, непоколебимая. С заботой отнеситесь к возрастным потребностям ребёнка. В этом поможет таблица, которая представлена в свободном доступе интернета с описанием возрастных особенностей и кризисов (переломных моментов) в жизни детей и подростков, с которыми очень полезно ознакомиться взрослым. 

Почему у родителей нет авторитета

А ответ на вопрос, почему у родителей нет авторитета, очень прост: потому что они от него отказались. Осознанно или нет – другой вопрос. Возможно, родители не были готовы к появлению ребёнка и сами не созрели для взрослого поведения. Это касается обоих родителей, и каждый из них несёт стопроцентную ответственность за результат воспитания. 

Родителей, которые пользуются недостаточным авторитетом у своих детей, можно поделить на две группы:

1. Родители, которые полагают, что у них нет с этим никаких проблем, или считают, что вопрос авторитета не так уж и важен. Они обожают своего маленького «диктатора» и объясняют это тем, что с ребёнком они друзья и вообще «он по зодиаку Овен». Объяснять родителям, в чём они не правы, – пустая трата времени, поскольку они довольны собой и своим чадом.

2. Родители, которые страдают от недостатка авторитета и хотят исправить положение. Чаще всего они ощущают, что проблема осложняет жизнь и им, и ребёнку. А предпринятые в прошлом попытки восстановить авторитет не увенчались успехом из-за ошибочности применённых методов. В этой ситуации важно закрепить в себе, что родительский авторитет не только принадлежит им по праву, но даже является обязанностью и что существуют действенные способы его утвердить и восстановить.

То, как мы говорим и как себя держим, в большей степени может повлиять на производимое нами впечатление, чем то, что мы говорим. Исследования специалистов показали, что в процессе коммуникации восприятие сказанного во многом зависит от невербальной составляющей. 
По-настоящему авторитетный родитель может выглядеть так: короткие ёмкие фразы, ясные для детского ума, не громко, но и не тихо. В каждой фразе чётко сформулировано конкретное требование. При необходимости родитель предупреждает ребёнка о последствиях. Взгляд – прямо в глаза, без агрессии и угроз. 

Если это ещё малыш, родитель наклоняется, чтобы быть на уровне его глаз. Осанка прямая, плечи расправлены, лицом к лицу, без надменной застывшей позы, никаких напряжённых скул и сжатых кулаков. Эмоционально спокойно, уверенно, решительно. 

Умение правильно использовать невербальные посылы – большое подспорье в совершенствовании родительских навыков. И помните: постоянно контролировать поведение ребёнка невозможно, но зато можно контролировать своё!

Иногда мы до такой степени концентрируемся на том, что нам не нравится, что склонны не замечать всё то прекрасное, что наши дети делают. Если мы сознательно начнём выискивать хорошие поступки, а не сокрушаться по поводу плохих, то обнаружим, что наши дети на самом деле много делают именно так, как нам хочется. Вместо того чтобы не замечать этого или воспринимать как должное, похвалите их!

Хадижат Рамазанова / психолог