Выпуск: 638, Джумад-уль-авваль 1443

Категория: Линия - доверия

Мы в разводе, но живём в доме теперь уже бывшего мужа. Мне некуда идти.

Мои родители отказываются принимать меня с детьми на руках (без детей согласны), а родители мужа предлагают оставить всё как есть и не воспринимать всерьёз слова о разводе. Бывшему мужу вообще всё равно: он пьёт и никакого внимания собственным детям не уделяет. Как выйти из этого тупика? 

Марьям, г. Москва

Ответ богослова:

В первую очередь необходимо понять, что если между вами состоялся окончательный развод, то вы для бывшего мужа являетесь посторонним человеком. Оставить всё как есть и не воспринимать всерьёз слова развода ни в коем случае нельзя. Это значит, что вы не можете находиться с ним наедине, общаться с ним без уважительной на то причины и т.д. Чтобы окончательно разобраться в этом вопросе, советую вам подойти к заслуживающему доверия учёному или имаму и уточнить вопросы касаемо развода, обеспечения детей и т.п.

Как бы ни складывалась ситуация, вы должны понимать, что ответственность за обеспечение детей всем необходимым с их отца не снимается. Если это девочка, то пока она не выйдет замуж, а если мальчик, то пока он не вырастет и не начнёт самостоятельно зарабатывать на жизнь. Если ребёнок – инвалид, отец несёт за него ответственность пожизненно. Если вы на данный момент являетесь опекуном детей, но не имеете собственного жилья, то отец обязан обеспечить жильём вас и своих детей. 

В том, что у вас есть возможность находиться в доме у родителей мужа и воспитывать там своих детей, есть определённые преимущества, так как родители мужа в определённой степени могут вам помочь в обеспечении и воспитании детей. 

Помните, что испытания в этой жизни ниспосылаются на тех, кого Всевышний любит, поэтому в любой ситуации нам необходимо проявлять благодарность Ему, терпение и молить Его дать силы достойно пройти эти трудности. Кроме того, не забывайте, что горечь развода родителей наиболее сильно отражается в жизни детей, поэтому постарайтесь не лишать их заботы и внимания со стороны отца. Только совместными усилиями обоих родителей ребёнок получит правильное воспитание и займёт надлежащее место в обществе.

Как бы ни складывались ваши отношения, не забывайте, что на первом месте стоят интересы детей. Постарайтесь дать им духовно-нравственное воспитание, чтобы они выросли богобоязненными, полезными для всего окружающего мира членами общества.

Ответ психолога:

В такой непростой ситуации нужно учесть ряд серьёзных факторов, прежде чем принимать решение. Конечно, многое будет зависеть от того, находитесь ли вы с мужем на самом деле в разводе, и этим вопросом не стоит пренебрегать. 

Позиция родителей вашего мужа, пусть и бывшего, вполне понятна – они хотят сохранить всё как есть. Ими может двигать желание, чтобы у их сына хотя бы внешне всё выглядело благополучно. Это как минимум, а максимум они переживают за будущее своих внуков и не хотят, чтобы общение с ними было как-то ограничено.

Конечно, при таком раскладе и жизненной позиции вашего мужа оставаться в этом доме может быть травмоопасно для детей. Они не могут не видеть и не реагировать на то, что их родители в ссоре и живут как соседи. Однако если ваш бывший муж будет жить отдельно, а вы с детьми – в его доме с его родителями (если вы жили с ними) на правах матери их внуков, то, конечно, это не лучший расклад, но тогда будет решена хотя бы часть проблем и вам не нужно будет выбирать, где жить. Если это приемлемо, то можно отнестись к происходящему как ко временным трудностям, пока ситуация для вас не прояснится.

Если же в силу объективных или субъективных причин это нереализуемо, то нужно решать вопрос с вашими родителями. Их позиция может быть объяснена несколькими факторами. Либо вы в своё время вышли замуж, не получив их доброго согласия, и они таким образом хотят вас проучить, либо они надеются, что под натиском трудностей вы примете решение как-нибудь дальше жить со своим мужем в семье. Тут много неясного.

Но более-менее уверенно можно исходить из предположения, что ваши родители рано или поздно примут вас с детьми. Это возможно в том случае, если они оценят масштаб угрозы их внукам. 

 

Фамилии и имена  героев изменены

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту assalamweb@gmail.com  или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70  с пометкой «Линия доверия».

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев  и богослов Адиль Ибрагимов