Как воспитать в мальчике мужчину?

Все родители, у которых рождается мальчик, мечтают о том, чтобы из него вырос настоящий мужчина. Все хотят, чтобы он стал успешным, самостоятельным, умным и уверенным в себе. Это стандартный набор тех качеств, которые они стремятся в нём воспитать. Однако на практике нередко видим, что из мальчика вырастает не мужчина (в социальном смысле этого слова), а большое дитя, которое всё время перекладывает ответственность на других и всецело зависит от родителей.

статья опубликована в номере: 13 (602) / от 03 июля 2020 (Зуль-Каада 1441 г.)
74

Вот и возникает закономерный вопрос, какие психолого-педагогические ошибки могут быть совершены родителями, которые привели к такому результату. Давайте по порядку и основательно. 

 

Гены решают не всё

В академической психологии принято выделять три основных фактора: биологический (влияние генов), социальный (воздействие семьи, детского сада, СМИ, окружения и т. д.) и активность самой личности (собственный выбор, внутренние интересы, выводы, умозаключения и т. д.). Вполне очевидно, что ребёнок наследует от каждого родителя свою часть генов. Наивно надеяться, что мальчик будет активным и подвижным, если у него оба родителя флегматики.

 

И если они будут всё время упрекать своего сына в медлительности, то у них высокий шанс воспитать в нём вместо уверенного в себе мужчины мальчика, который будет жить с уверенностью в том, что он ни на что не способен. Именно эти установки влияют на психологию мальчика. То есть он наследует от родителей биологическую основу, а всё остальное впитывает из воспитания. 

 

Неуправляемые черты

Важно различать такие понятия, как характер и темперамент. Об этом много написано, в том числе и мною в предыдущих статьях. Нас же сейчас интересует лишь одно: темперамент, выступая биологической основой характера, может мешать или помогать в развитии тех или иных качеств личности. Это берём за основу.
Смотрим, что у нас сейчас из этого получается. А получается у нас то, что родитель должен все эти знания учитывать и научиться брать всю ответственность за воспитание на себя, вместо того чтобы искать виноватых. Это второе.


А теперь давайте на примерах всё это увидим. Молодой отец, который никак не может принять в себе тот факт, что он всю свою жизнь чего-то или кого-то боялся. Он презирал в себе это качество, стеснялся его и считал, что это очень для него плохо. Его сын, получив от отца половину своих генов в процессе развития, начинает показывать робость. Сейчас-то мы уже знаем, что это было следствием доминирования меланхоличного темперамента. Но отец, увидев в этом иное, начинает бояться за своего ребёнка. Он начинает полагать, что его сын будет, как и он, нерешительным и тревожным. И принимает решение вмешаться в его судьбу и дать ему то, чего ему самому в детстве не хватало. И вот тут возникает несколько вариантов. 


Он мог решить, что надо всячески высмеивать это качество, ругать ребёнка за проявление малодушия и попрекать. Тут ставка отца делается на то, что если заставить ребёнка стыдиться своих страхов, то он начнёт от них избавляться. Такой вариант развития событий мало предполагает, что ребёнок пойдёт в рост. Эта модель развития жизненного сценария даёт положительный результат крайне редко, да и носит он не совсем желанный характер. 


На этом выходе можно получить обозлённого на всю жизнь мужчину, который, хотя и сможет построить карьеру и добиться успехов, будет всё время чувствовать в себе тревогу, обиду на жизнь, ощущение отсутствия чего-то важного и при всём этом он ещё будет и стыдиться этих мыслей. Согласитесь, что это не тот вариант, который нам хотелось бы видеть в своём сыне. 


В противном случае он мог понять, что его собственный жизненный путь – только его собственный, что он мог в каких-то случаях поступить неверно. Что ему не хватало того, чтобы отец просто поговорил с ним по душам. Они смогли бы вместе обсудить различные выходы из тех или иных жизненных ситуаций. Ему хотелось понимания, а не осуждения. Ему хотелось обучения, а не постоянного эмоционального давления. Вот тогда жизнь мальчика пойдёт по совсем иному сценарию. В этом случае молодой отец отстанет от сына с придирками и начнёт строить с ним диалог. 


Этим примером я лишь показал, как многое может измениться от того, кто будет с мальчиком рядом тогда, когда ему нужен близкий друг. Человек, который выслушает и не осудит, который примет его и подскажет, как быть. 
Почти аналогичным способом может вмешаться в воспитание сына мать. Тут есть одно важное замечание: женщины чаще руководствуются эмоциями и склонны в большей мере, чем мужчины, всё преувеличивать. 
У молодой мамы всегда была мечта вырастить уверенного в себе мужчину. Она могла либо читать о правильном воспитании, либо просто идти своим, известным путём. Но мечту так или иначе надо осуществлять. И вот когда родился сын, в психике мамы произошли некоторые изменения, она стала испытывать страх за будущее своего сына и принимает решение оберегать его от ужасов современной жизни.


В данном случае развитие мальчика может пойти по пути полного его оберегания. Мама всячески показывает ребёнку страх, одёргивает его на улице от всего того, что ей кажется угрожающим. Тут большая вероятность, что мама, сама того не желая, передаст сыну все свои тревоги и опасения. 


В ином случае мама может взять под контроль проявление своих страхов и больше думать о том, как могут отразиться в душе  ребёнка те или иные замечания и наставления. Тут важно учитывать, что при излишнем опекании мальчика он обучается не брать на себя ответственность. Это, в свою очередь, выступит основой тревожного характера. 


Если же вовсе оставить мальчика делать всё, что он хочет, и вмешиваться лишь в крайне опасных случаях, то тут к качествам уверенного в себе мужчины прибавятся такие, как безрассудство, наглость, уверенность в постоянной своей правоте при отсутствии объективности. Что тоже нам не подходит.
Получается, что надо искать некую условную грань между полным опеканием и полной свободой действий и слов. 

 

Мера во всём

Во всём вышеперечисленном можно выделить главное:  надо учитывать объективный характер происходящего и наше представление о том, что значит воспитать в мальчике мужчину. Тут важно учитывать и то, что мало правильно воспитать мужчину. Важно умение воспитать счастливого человека, умеющего радоваться жизни и принимать её такой, какой она является, с её иллюзиями и сожалениями.

 

Важнее всего научить мальчика извлекать пользу из различных жизненных ситуаций. Если он будет знать, что его любят, уважают его мнение, могут за что-то поругать или наказать иным способом, но при этом соблюдают справедливость, то фактически при любом темпераменте может с одинаковым успехом из мальчика вырасти уверенный в себе и счастливый мужчина.

 

Воспоминания учат

Мы более-менее разобрали два из трёх (биологический и социальный) основных факторов, влияющих на становление личности. Теперь пришла пора разобраться и в том, что же такое активность.
Давайте вспомним любой эпизод из нашего детства, примерно в возрасте от трёх до десяти лет. Такой, который мы можем часто вспоминать. Он может быть хорошим или плохим, это неважно. Важно, чтобы он оставил хороший след в жизни. У всех такое есть.


Не читайте дальше, пока не вспомните такой эпизод. Иначе будет сложно понять.
Сейчас надо задаться вопросом, какой опыт мы извлекли из этой ситуации, какие сделали выводы и как эти выводы в дальнейшем отразились на нашей судьбе. Очень легко проследить, что те умозаключения, которые мы вынесли для себя, хорошо закрепились в нашем характере. 


Обычно, если опыт был плохой, мы начинаем желать, чтобы это как-то исчезло из нашей памяти, а ещё бы лучше – и вовсе из жизни. Но изменить прошлое нам не дано, и единственное, что мы можем, это пересмотреть своё отношение к произошедшему. 


Если же опыт был положительным, то мы хотим это снова воспроизвести во взрослой жизни, и это определяет то, как мы будем реагировать на жизнь.
Но есть и третье – подумать: что если бы рядом с нами на тот момент оказался человек, который может всё подробно объяснить? Раскрыть некоторые причинно-следственные связи между собственным выбором и тем, что происходит вокруг тебя.


Обычно во время работы с детьми я много говорю с ними о том, что сейчас происходит в их жизни, какова их собственная роль, какие выходы есть и как на всё это реагировать.
Конечно, это задача каждого родителя, но, увы, многие при понимании того, как нужно вести себя с мальчиком, осознают, что не могут это всё реализовать – или из-за того, что мешают свои чувства, или они просто не знают, на каком языке можно это всё донести до ребёнка.


Тут я могу приоткрыть один из профессиональных инструментов в общении с детьми. Заключается он в том, что дети лучше всё понимают, если им привести какие-то примеры из собственной жизни либо умело придуманные истории. Родители не должны бояться доверительных отношений с детьми. Они должны быть готовы к тому, что расскажут детям о каких-то случаях из своего собственного детства, когда они поступили неправильно, и как им сейчас за это неудобно.


Важно то, что мальчик не должен стесняться и проявлений своих чувств, и того, что где-то мог оказаться в неудобной или постыдной ситуации. Из мальчика легче вырастет мужчина, если он будет знать, что его любят, принимают, наставляют и обучают жизни.

 

У каждого свой путь

Конечно, всё вышеизложенное носит лишь обозрительный характер. Главное здесь то, что существует безграничное число вариантов воспитания уверенного в себе мужчины. В каждом отдельном случае всё по-разному. Родитель должен понять простую истину: нет двух одинаковых судеб. А это значит, что мальчику нужно помочь стать тем, кем он хочет, подправляя его в тех случаях, когда его может занести не туда. Не нужно ему навязывать своё представление о счастье. 


Можно всю жизнь строить карьеру, работать днями и ночами, ввязываться в какие-то неудобные схемы. Сколотить хорошее состояние, достигшее того уровня, после которого тебя начинают «уважать», но при этом без ощущения полноценной жизни.


А можно просто достигнуть того уровня, на котором тебе хорошо, когда ты можешь обеспечить и защитить своих близких, и тогда будет понимание того, что жизнь – прекрасная штука. И понимание своей ответственности перед Единым Богом и людьми.

Алиасхаб Мурзаев, психолог.

Также в рубрике

Родственные отношения и не только…

Одной из наиболее важных основ нашего общества является поддержание родственных отношений. Всевышний Аллах

Как сохранить брак

Пандемия застала врасплох, пожалуй, каждого из нас. Сначала тревожные новости из Китая казались далёкими и

Как привить детям любовь к чтению?

Чтение – это наш источник знаний, наше окно во внешний мир и исследовательский инструмент в различных

Семейные узы

Каждый из нас слышал словосочетание «семейные узы». Что же это? Взаимные обязательства или нечто иное?