Выпуск: 592, Джумадуль-ахир 1441 г.

Категория: Психология

Как сохранить благополучие в семье? Этим вопросом время от времени задаются многие. Возникает он и в ситуации, когда муж или жена чувствуют, что в их отношениях назревает нечто отрицательное, пугающее, что-то такое, что начинает угрожать самой целостности семьи.

В этой связи важно отметить тот факт, что процент распада семей за последнее десятилетие заметно возрос. Давайте вместе постараемся разобраться в этом сложном вопросе и попытаемся найти пути выхода из самых сложных внутрисемейных проблем.

 

Главное – внимание

Вообще, важно отметить, что чем раньше супруги обратят внимание на нездоровую атмосферу в семье, тем больше шансов сохранить благополучие. Однако практика показывает, что большинство семейных пар ищет помощи у психолога, уже успев наговорить друг другу всяких гадостей и вовлечь в решение проблем своих друзей и родственников.

 

Исходя из этого, сразу же формулируем первое и главнейшее правило: Не расширять границы конфликта за счёт вовлечения третьих лиц. Не следует супругам жаловаться друг на друга родственникам или друзьям. Это важно по той причине, что те занимают чьюлибо сторону без объективной на то причины и критикуют противоположную сторону.

 

В результате у мужа или жены формируется ошибочное мнение о собственной правоте. Эта ситуация чревата и тем, что в иной ситуации супруги могли бы и самостоятельно прийти к согласию, начав всё с чистого листа, но вовлечённые в конфликт родственники могут помешать этому. Они сочтут своим долгом напомнить им о поступках другой стороны фразами типа «как ты могла (мог) ему (ей) так быстро это простить?».

 

Истина не в устах говорящего, а в ушах слушающего

Для сохранения хороших отношений в семье всегда нужно учитывать тот факт, что слова, сказанные одним членом семьи, могут быть неверно истолкованы другим. Крайне важно понимать, что каждый человек воспринимает любую информацию сквозь призму собственного опыта. Данное явление известно в психологии как апперцепция.

 

Феномен апперцепции хорошо раскрывается на простом и понятном примере. Предположим, что на лесную полянку смотрят трое: художник, агроном и военный. Ведь очевидно, что все трое смотрят на одно и то же, но при этом они будут видеть разное.

 

Художник обязательно увидит некий пейзаж и игру теней и красок, военный увидит, как те или иные особенности ландшафта можно использовать в военных целях, тогда как агроном обратит внимание на состав почвы и растительность. И если задать простой вопрос о том, кто же из них видит правильно, ответа не будет, поскольку каждый видит то, что привык замечать.

 

Вот так же и с любой информаций, которую человек слышит: он обязательно исказит её в соответствии со своим образом мышления. Для того чтобы свести к минимуму ошибки восприятия, нужно, с одной стороны, следить за своими словами и интонациями, а с другой – спрашивать говорящего, правильно ли вы его поняли.

 

Часто в семье можно увидеть такую картину, при которой её члены, делясь какими-то впечатлениями по поводу тех или иных событий, сами того не понимая, переходят на конфликт. В некоторых семьях вовсе нет нормального общения между мужем и женой. Всё, что у них есть, так это взаимные претензии и упрё
ки.

 

И дело тут даже не в самих упрёках, а в том, что они так воспринимают любые предложения или пожелания. Например, в семье, где нет большого достатка и муж переживает из-за этого, на простое высказывание жены о том, как было бы хорошо поехать на отдых, он обязательно агрессивно реагирует, обвиняя её, что она это сказала – лишь бы указать ему на его несостоятельность.

 

Таких примеров можно привести массу, и везде будет одно и то же: одна из сторон говорит одно, тогда как другая слышит иное. Вот это и называется отсутствием взаимопонимания. А чтобы достичь его, муж и жена должны научиться слушать друг друга. В этой связи следует обратить особое внимание на такой важный фактор, как додумывание за другого.

 

Наверное, нет ничего опаснее во взаимоотношениях между мужем и женой, чем строить какие-либо домыслы по поводу другого. Часто бывает такое, что кто-то из супругов начинает верить в собственные домыслы по поводу мотивации другой стороны и уже выстраивает своё отношение и поведение исходя из того, что сам себе придумал или придумала.

 

Учитесь доверять

Чтобы в семье всегда были устойчивые отношения, нужно научиться доверять другому и стремиться к тому, чтобы доверяли тебе самому. Если, к примеру, муж уверен в том, что его жена ему всецело доверяет, то ему легче будет обсуждать с ней какие-то вопросы, касающиеся его взаимоотношений с окружающими. Но тут есть один важный момент.

 

Большинство людей почему-то стремятся к тому, чтобы они могли сами доверять другим, тогда как психологически правильнее будет стремление к тому, чтобы доверяли тебе. Дело в том, что если окружающие уверены в тебе, то им не придёт мысль о том, что ты можешь что-то совершить тайное, за спиной. Подводя итог вышесказанному, отмечу, что для сохранения благополучия в семье нужно стремиться к благополучию в самом себе, стремиться самому стать лучше, а не ждать, пока лучше станет другой. Это основа семейного благополучия.

АЛИАСХАБ МУРЗАЕВ
ПРАКТИКУЮЩИЙ ПСИХОЛОГ