Выпуск: 591, Джумадуль-авваль 1441 г.

Категория: Социальная

Когда наступает ночь – появляются звёзды, когда наступают трудности – появляются настоящие мужчины. Каким же верным оказывается это выражение, когда речь идёт о проблемах в семье.

Благотворительные фонды – последний рубеж отчаявшихся родителей тяжелобольных детей. Постоянный уход, заботы, переживания, хроническая усталость – это только одна сторона медали. А ещё – большие траты на бесконечные анализы, назначения, терапию, операции, реабилитации. Счёт может вестись на миллионы. Редко какая семья в одиночку или с помощью родных и друзей может со всем этим справиться.

 

В поиске средств на ещё одну попытку облегчить состояние своего ребёнка они приходят в фонд. И уже здесь всплывают другие подробности отношений между членами семьи, где растят больного ребёнка. Помните у психологов про синдром уставшей мамы?

 

Умножьте это состояние на 100, на 1000, на 10000. Когда вы не спите по ночам, потому что боитесь, что ваш ребёнок задохнётся, или, едва заснув, вскакиваете с кровати от крика малыша, которому больно. Без поддержки одолеть это испытание не в силах никто. Но всё чаще женщинам приходится нести этот груз в одиночку.

 

Многие подопечные начинают плакать, когда расспрашиваем о муже. «Он не выдержал, он не справился, не ругайте его» – так выглядят оправдания  в адрес того, кто вышел через порог дома навсегда. В благотворительный фонд «Инсан» обращаются десятки женщин, умоляющих помочь их детям.

 

И буквально каждая третья осталась одна, а порой ещё и без средств к существованию. Обратимся к статистике. Она сурова, но правдива. За последние годы серьёзных исследований на эту тему не проводилось. Оно и понятно.

 

Проблему надо решать, а не подсчитывать. Но, к сожалению, выведенные кем-то давно цифры – что до 70 % мужчин оставляют жён, если ребёнок болен, – попрежнему актуальны. По статистике, мужчины в шесть раз чаще бросают больных жён, чем женщины – больных супругов.

 

Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребёнок или близкий человек. Кому-то цифры покажутся условными. Да и нет никакой претензии на универсальность. Добавим ещё и тот факт, что всё это как-то не принято афишировать.

 

А если станут известными все подобные случаи, то цифры ещё сильнее поползут вверх. Факт остаётся фактом: сильный пол не выдерживает. Узнав о рождении больного ребёнка, кто-то начинает злоупотреблять алкоголем, другие уходят в игровые заведения, третьи  пускаются во все тяжкие.

 

А чаще просто уходят из семьи. Женщина, наоборот, держится мужественно и стойко, всю себя посвящая ребёнку. Она отдаёт все средства и силы для лечения больного малыша, жертвует своей карьерой. Это определено биологически, инстинктом материнства.

 

Женщина уже любит своего ребёнка, когда он ещё в утробе, ощущает его каждой клеточкой своего тела. У мужчин врождённых родительских инстинктов нет, они формируются постепенно. Отцы привыкают к своим детям со временем.

 

Да и сложилось в стране, что уход за больными является святой обязанностью женщин. И парадоксально при этом, что мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто не выдерживает семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами.

 

Даже находятся такие, кто находит веские оправдания их действиям. Почему мужчины уходят из семьи, где ребёнок родился больным или заболел внезапно? Вопрос не про данность, это – про осознанный выбор. Недаром в больницах для тяжелобольных детей психологи готовят женщин к тому, что мужья могут не выдержать испытаний.

 

В лучшем случае будут деньгами помогать. В худшем – просто уйдут. Но эта ситуация гораздо глубже, чем нам кажется. Мы попросили прокомментировать, почему это становится настоящей бедой, психотерапевта Сабину Алиеву.

 

«Ситуация, когда мужчина уходит из семьи, где растёт больной ребёнок, в психологии называется ненормативным семейным кризисом. Дело в том, что есть понятие нормативного семейного кризиса. Он наступает, когда в семье рождается первый ребёнок, даже здоровый. Связано это со сменой ролей, появлением нового члена семьи. А ещё с новыми чувствами. Теперь в семье трое. Мужчина и женщина из отношений «1+1» переходят в треугольник.

 

А там всегда есть место обидам, отвержению, чувству вины и т. д. Если пара не проходит (не проживает) этот кризис, то последующие будут сильнее. Ведь случается и так, что семья распадается и в случае со здоровым малышом.

 

Потому что кризис рождения первенца не пройден. А если случается болезнь ребёнка, то этот кризис пройти ещё сложнее. Ещё важно помнить о чувствах. В этой ситуации есть две плоскости отношений:

1) отец и мать (муж и жена) и

2) родители и ребёнок.

И надо понимать, с кем конкретно отец разорвал отношения: с женой (мамой ребёнка), с ребёнком или с ними обоими?

 

Согласитесь, мама чаще видит ребёнка как своё продолжение и не может принять отвержение мужчины. Поэтому ей удобно считать, что мужчина отвернулся и от ребёнка. Мужчине же в этот момент очень стыдно, и по сути он сбегает из отношений и с бывшей женой, и с ребёнком. Беда этой ситуации в том, что мама и папа остаются наедине со своими чувствами.

 

Если в семье ранее не было принято их обсуждать, то болезнь ребёнка не объединяет, а разлучает пару. Кроме того, женщина часто срывается на мужчине (особенно если болезнь по его вине, в том числе из-за наследственности). В отношениях копится напряжение, и снимается оно только разрывом.

 

И ещё очень важный момент, который часто приходится наблюдать. Если мама (или опекун) сливается с больным в единое целое, то остальные члены семьи (папа, бабушки, дедушки) продолжают заниматься своими делами и обязанностями.

 

Понятно, что мама чувствует более сильную эмоциональную связь с больным ребёнком и пытается контролировать ситуацию, хотя бы держа руку на пульсе. В это время остальные члены семьи чаще испытывают вину, стыд, ярость, бессилие, депрессию.

 

Они вынуждены ждать и давать ресурсы опекуну. Неумение распределять роли, силы – иначе говоря, адаптироваться – приводит к такому дикому напряжению, что либо мужчины обесценивают болезнь, либо самоустраняются из семьи. Невозможно постоянно жить с мыслью, что «ты плохой отец». Установка, что мать априори хорошая, потому что «только она заботится», становится переломной в отношениях.

 

И повторюсь, если муж и жена не умеют проговаривать и договариваться, мы получим на выходе ещё одну разбитую семью как минимум. Ведь одинаково страдают в этой ситуации и мама, и папа ребёнка. Но в нашей культуре не принято почему-то решать подобные проблемы у психолога, когда всё ещё можно спасти и сохранить. Мы чаще предпочитаем разорвать, обвинить.

 

Наверно, потому что это сделать легче, чем работать над проектом под названием «Семья». Но есть ещё и духовная составляющая этой проблемы. Часто подопечные фонда «Инсан» говорят, что мужья – соблюдающие каноны религии, ходят в мечеть. И как-то при этом умудряются бросать своих детей.

 

Многие пускаются на поиски причин сложившегося положения в прошлом, ссылаясь на какие-то совершённые ранее грехи. Вот что сказал по этому поводу учёный-богослов Мухаммад Магомедов. «Вроде праведные родители, даже соблюдающие религиозные каноны с молодости. Но вдруг в семье рождается больной ребёнок. Это серьёзное испытание для семьи.

 

Согласитесь, самому заболеть намного легче, чем видеть страдания ребёнка. Даже обычная простуда переживается нами тяжело. А теперь представьте, что есть семьи, где дети болеют таким болезнями, что даже взрослому пережить тяжело. И для родителей таких детей каждая минута их жизни становится настоящим испытанием.

 

Всевышний Аллах испытывает этих рабов. И по мере этого испытания увеличивается их степень перед Богом на том свете. Такие испытания Всевышний посылал даже пророкам. Когда Пророка ﷺ спросили, кто же наиболее испытуем, он ответил, что пророки.

 

Поэтому если говорить о мужчине, ушедшем из семьи, то, во-первых, он должен помнить и знать, что груз ответственности с него не снимается. Куда бы ни ушёл отец, на какой бы край света ни отправился, он в ответе за своих детей: всегда и до конца жизни.

 

Во-вторых, повторюсь, это испытание для него. В хадисе говорится: “То, что с тобой случилось, не должно было тебя миновать”. Бессмысленно уходить от проблемы, это послано Создателем.

 

В-третьих, мусульманину запрещено оставлять без помощи другого мусульманина. А в этой ситуации он оставляет беспомощными своего ребёнка и жену. Мужчина сам, осознанно взваливает эту ношу на хрупкие плечи женщины, снимая с себя всю ответственность. И ведь нет её вины в том, что ребёнок родился таким».

 

Да, проблема очень серьёзная. Её не в силах решить благотворительные фонды, хотя именно они становятся надёжным причалом для женщин, оставшихся наедине с бедой. И жаль, что на фоне этой ситуации мы начинаем видеть мужчин, сумевших не только остаться в семье, но и посвятивших себя борьбе с болезнью ребёнка, настоящими героями. Это ваши дети, вы обязаны прилагать все усилия! Мы не хотели кого-то осудить или пожалеть.

 

Не хотим становиться на чью-то сторону. Не желаем выяснять, кто прав и виноват. Мы просто ещё раз напомнили, что у каждого ребёнка, неважно, здорового или больного, должны быть мама и папа, которые будут о нём заботиться, что бы ни случилось.

 

И когда вы в очередной раз устанете от житейских забот, вспомните, что есть те, кому гораздо тяжелее. Эта суровая действительность отрезвляет. И дай Аллах ﷻ нам сделать правильный выбор в этой жизни, от которого зависит наше вечное пребывание.

 

АЙША АХМЕДОВА
СОТРУДНИК БФ «ИНСАН»