Выпуск: 590, Джумадуль-авваль 1441 г.

Категория: Психология

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос успешным и порядочным человеком. Однако на практике нередко всё оказывается не так, как хотелось бы. Часто родители, сами того не подозревая, своим излишне активным участием в жизни ребёнка способствуют развитию у него тех качеств, от которых хотелось бы избавиться. Вообще, в развитии личности человека основную роль играют три фактора: наследственность, социальное окружение и активность самого человека. В современной психологии до сих пор остаётся открытым вопрос, какой из двух факторов (наследственность или среда) играет наиболее важную роль. Лично я склоняюсь к мнению, что на ранних этапах развития генетический фактор играет первостепенную роль, а личный пример родителей (социальный фактор) выступает в качестве катализатора (усилителя) для развития тех или иных черт характера. То есть ребёнок наследует от каждого родителя предрасположенность к тому или иному поведению, и при наблюдении за поведением отца или матери ему становится легче развить в себе те или иные черты характера или способности.

Недосказанность хуже лжи

Однако совсем иная картина наблюдается в семье, в которой есть приёмный ребёнок. Тут уже свои правила и особенности. Начнём с того, что во многих случаях дети ничего не знают о своём происхождении, а родители всячески стремятся скрыть от них правду.

 

Они ждут удобного момента, когда ребёнок будет психологически готов услышать правду. Этот вопрос всегда очень сложен и вызывает массу споров. Практика показывает, что все дети рано или поздно узнают о том, что их родители им неродные. Происходит это по разным причинам, и нередко правду ребёнок узнаёт случайным образом и не от родителей.

 

Если в больших городах маловероятно, что кто-то из окружающих знает правду, то в маленьких городах и сёлах с традиционным укладом её знают многие, и кто-то из знакомых может гдето (чаще при своих детях) рассказать, то, что рано или поздно доходит до самого ребёнка.

 

Но суть не в этом, а в том, что этот страх приёмных родителей как раз таки и выступает не самой благоприятной основой для воспитания ребёнка. Они боятся, что если он узнает правду, то уйдёт от них, начнёт искать «настоящих» родителей, перестанет их любить и всякое в этом роде.

 

Из-за этого они стремятся во многом угодить своему ребёнку, всеми способами привязать его к себе, боятся отказать в чём-то и закрывают глаза на многие его провинности, на которые не закрыли бы в случае с родными детьми.

 

В итоге вся эта модель воспитания нередко приводит к обесцениванию родителей в глазах ребёнка, и он начинает проявлять открытое неуважение и неповиновение. Другой крайностью является то, что из страха, что ребёнок уйдёт от них, приёмные родители проявляют гиперопеку, всячески стараясь оградить его от трудностей жизни. Такой ребёнок много времени проводит дома, с другими детьми контактирует редко и чаще всего развивает в себе неуверенный и робкий характер.

 

Лучшее время для правды

Из вышесказанного очевидно, что в воспитании приёмного ребёнка нужно избегать обеих крайностей и позволить ему развиваться всесторонне. Тут, конечно, остаётся открытым вопрос, как сообщить правду и в каком возрасте это лучше сделать.

 

Сразу признаюсь, что я не знаю однозначного ответа на этот вопрос, – по той причине, что в каждом отдельном случае есть свои нюансы. Могу только сказать, что чем раньше ребёнок узнает правду, тем быстрее он адаптируется к новым условиям и легче примет произошедшее с ним.

 

Вообще, учитывая особенности развития психики детей, лучше всего это сделать в возрасте от пяти до семи лет. В этом возрасте ребёнок в некоторой степени готов понять правду о своём появлении и в то же время он не настолько взрослый, чтобы сделать из этого трагедию. Тут главное – правильно подойти к диалогу и быть готовым ответить на все вопросы.

 

Самым сложным будет объяснить, почему его родные родители от него отказались. Здесь важно не придумывать всякие сказки и просто сказать, что они не были готовы воспитывать его и отказ от него не является следствием того, что кто-то хороший, а кто-то плохой.

 

Ребёнку не стоит жить с мыслью о том, что его биологические родители были какими-то непорядочными людьми или бросили его потому, что он им был не нужен. Надо быть готовым к тому, что ребёнок какое-то время будет вновь и вновь задавать вопросы о том, как он появился, и тут важно набраться терпения и каждый раз спокойно и без эмоций отвечать на все интересующие вопросы.

 

Кроме этого, особо следует быть готовым к тому, что ребёнок может начать манипулировать родителями через упрёки в том, что они отказывают ему в чём-то, потому что они ему неродные и не любят его. Если хоть раз родители пойдут на поводу у этих уловок, то их станет намного больше и начнутся серьёзные проблемы в полноценном воспитании.

 

Надо просто сказать, что вы отказываете ему в чём-то по совершенно иным причинам и ваша любовь к нему не проявляется в том, покупаете вы что-то ему или нет. Если несколько раз ему не удастся этим способом манипулировать приёмными родителями, то он после трёх-четырёх попыток откажется от этой стратегии. Самым важным в раннем сообщении ребёнку правды является то, что мы сводим к минимуму те неблагоприятные сценарии воспитания, о которых говорилось выше.

 

Чужие гены

Теперь немного о том, что в приёмном ребёнке могут начать проявляться черты характера и модель поведения, не свойственные приёмным родителям. Это уже может идти на уровне наследственности и быть заложено в нём в качестве генетической программы.

 

Это самый сложный момент в воспитании по той причине, что приёмные родители совершенно не готовы вести себя в отношении того, с чем никогда в жизни лично не сталкивались. Некоторые особенности в поведении ребёнка могут несколько шокировать родителей, вызывать их недоумение.

 

Родители начинают сразу паниковать, бояться того, что в их детях обязательно проявятся пороки их биоло
гических родителей, чего делать категорически не стоит. Всегда учитывайте, что ваш приёмный ребёнок и его биологические родители росли в неодинаковых социальных условиях, и это очень важно. Дело в том, что вы просто психологически не готовы или у вас нет нужных знаний по поводу происходящего.

 

Тут есть простое правило – поощрять в ребёнке всё то, что вы хотели бы видеть в его характере. Тогда у него будет более-менее осознанный вектор направления развития. А если что-то не нравится, то нужно просто говорить ему, что это на него вообще не похоже, что подобное поведение не украшает его.

 

Нужно уметь направить его активность (третий важнейший фактор в развитии личности после генетики и социума) в нужное русло. Если вы видите, что он не особо общителен и не любит большие компании, в отличие от вас, то и не настаивайте на том, чтобы он был в центре внимания.

 

Это его унаследованная особенность, и она не будет ему мешать добиться в жизни успеха, ведь существует масса сфер жизни, где требуется склонность к уединению и работе в одиночку. Равно как и наоборот, – если ребёнок проявляет излишнюю активность.

 

Выберите для него такое увлечение, где бы он мог реализовать себя, проявить свои способности и наклонности. Не стремитесь воспитать его похожим на вас, будьте готовы к тому, что он может в корне отличаться от вас, выбрать профессию, отличную от вашей, проявить себя в искусстве или спорте.

 

С детства наблюдайте за его интересами и принимайте его индивидуальность. Если же возникают непреодолимые сложности, то всегда можно обратиться к специалисту и проконсультироваться индивидуально в отношении именно вашего ребёнка и его особенностей.

АЛИАСХАБ МУРЗАЕВ
ПСИХОЛОГ