Выпуск: 589, Раби уль-Ахир 1441 г.

Категория: Психология

Представьте себе некое вещество, отравляющее всё вокруг. Попав в зону его влияния, вы теряете уверенность в себе, вам кажется, что вы ни на что не способны и никто из окружающих не чувствует к вам симпатии. Что бы вы сделали с таким веществом?

А вот представьте, что это не абстракция, а реальный человек, который связан с вами либо дружескими, либо рабочими связями, а возможно, вы просто соседи или ваши дети учатся в одной школе. И каждый раз, встречаясь с вами, он выливает на вас весь возможный негатив, словно все сплетни мира ждали этого часа.

 

Он всюду ищет виноватых в своих проблемах, для него не важно ваше настроение, желания и есть ли у вас время на выслушивание его жалоб. Даже если вы попросите у него совета, то будьте уверены: виноваты в сложившейся ситуации будете только вы.

 

Психологи называют таких людей «токсичными», потому что подобно токсину они создают нездоровую обстановку вокруг себя. Но как же понять, что перед вами токсичный человек? Как максимально обезопасить себя от воздействия негатива?

 

Да и вообще, как сохранить хорошее настроение, несмотря на все сложности современного мира? Об этом мы спросили клинического психолога, системного семейного психотерапевта, перинатального психолога Лауру Далгатову. 

 

– В самой постановке вопроса о тоскичных людях кроется, похоже, трудность – как если бы среди нас жили какие-то плохие люди, отличить которых от других трудно. Они выглядят, говорят и ведут себя как все и в общем-то ничем не отличаются от большинства, но есть что-то, что определяется как тоскичность, и это… Это моё субъективное восприятие!

 

Пожалуй, в этом и кроется вся трудность: когда в оценке человека я могу и должен опираться в первую очередь на себя и свои ощущения от контакта или, если хотите, на свою интуицию. Потому как нет объективных показателей токсичности.

 

Есть я и моя коммуникация с другими. С кем-то она не такая, как с другими. Не такая? Да. В этом контакте мне плохо, есть смутное ощущение, что так быть не должно, но что именно не должно быть – понять трудно. И ещё трудней, возможно, дать себе разрешение выйти из этого контакта без объяснения причин своего поведения. А плохость – про что она может быть, когда мы входим в контакт с токсичным человеком?

 

В общении с такими людьми мне начинает казаться, что жизнь полна исключительно проблем, чёрных красок, негатива и упадничества. И всё это преподносится во вселенском масштабе и абсолюте – всегда, со всеми, никогда…

 

Это то, пожалуй, что характерно для токсичного человека – постоянство со знаком «минус». Мы все грустим, унываем, ворчим, обесцениваем. Но для одних это временное состояние. И это нормально! Для токсичного человека это способ проживать жизнь, это воздух, которым он дышит и который вдыхают все, кто входит в контакт с ним.

 

Отчего у собеседника может появиться чувство вины, стыда, бессилия, безвыходного положения, обречённости, уныния, одиночества, собственной никчемности, плохости, ущербности и… даже гнев (как 
реакция на защиту своей целостности и желания прекратить контакт).

 

В конце тоннеля у токсичного человека нет света ни для себя, ни, что логично, для вас. История токсичного человека – это история про то, как я вижу в других то, что по каким-то причинам не могу или не хочу видеть в себе самом: недовольство собой, своей жизнью. И, как следствие, все эти непроживаемые чувства переносятся вовне – на других. 

 

Как защититься Первое, что хочется порекомендовать, – никак не общаться с таким человеком. И тут, пожалуй, главным будет вопрос вашей мотивации – для чего и зачем я вхожу в контакт с токсичным человеком: это касается моей работы, это касается моей семьи или что-то ещё.

 

Понятно, что без внятного понимания причин для общения трудно не упасть в болото негатива, куда непременно затягивает токсичный человек. Вот почему важно снова и снова отвечать себе на вопрос о мотивации и своих приоритетах.

 

Как вариант, сократить общение с токсичным человеком до минимума – я вошёл в контакт, решил вопрос и вышел из контакта. Есть контакты вынужденные, от которых не уйти: начальник, члены семьи. И тогда придётся адаптироваться к токсичности и приспосабливаться к тому негативу, что исходит от такого человека.

 

И тут, пожалуй, хорошей подпоркой будет навык смотреть на ситуацию как бы со стороны, отделяя своё от чужого: негатив токсичного – это не про меня история, это про него, это его история жизни и самоощущения. Не присоединяйтесь к чувствам (критика, недовольство), не поощряйте в действиях (покритиковать кого-то, что-то сделать совместно – на работе или дома) токсичного человека.

 

В общем, не становитесь полем/фоном, на котором токсичный человек разыгрывает свою историю. И тогда вы, скорее всего, рано или поздно перестанете интересовать токсичного человека как объект, в который можно сливать негатив. Ваша нейтральность (равнодушие) – ваше оружие.

 

И в этом может помочь метапозиция – тот самый взгляд на ситуацию как бы со стороны, сверху, как если бы вы были не участником ситуации, а зрителем. Это вообще очень хороший инструмент в ситуациях, когда возникает ощущение переполненности эмоциями. 

 

Как сохранять хорошее настроение Если коротко и пессимистично, то – никак. Потому что человеку предлагается как будто бы отделить часть себя, связанную с негативными переживаниями, убрать их в тёмный чулан и не вспоминать. «Не вспоминать» в данном случае приравнивается к «не прикасаться», «не проживать, «не чувствовать».

 

Но, если вдуматься, это невероятно трудная задача. Титанический труд, на который будет уходить тем больше энергии, чем больше человек будет отщеплять от себя всё, что, по его мнению, является негативным переживанием, преследуя цель – быть бодрым чаще и дольше.

 

Быть жизнерадостным, оптимистичным, бодрым – это то, что как будто бы хочет видеть в нас общество. Что явно противоречит  количеству стрессов в жизни современного городского человека, с быстрым темпом жизни и предъявляемых к нему целым списком требований.  

 

Эмоции и чувства – очень важный приспособительный механизм нашего выживания. Чего желал Всевышний, когда наделял нас эмоциями и чувствами? Например, страх предупреждает нас об опасности и делает нас внимательными (в кровь поступают кортизол и адреналин, организм мобилизуется, слух и зрение обостряются и т.д.; весь этот комплекс позволяет нам справиться с опасностью).

 

Гнев также помогает нам справиться с угрозой, защищает нас (на уровне инстинктов мы действуем согласно сценариям «бей» или «беги»). Грусть или печаль помогают нам искать и принимать сочувствие и утешение от других. Боль помогает нам получить поддержку и сострадание.

 

Стыд или смущение помогают нам учиться на собственных ошибках и не совершать их в дальнейшем, моделируют наше поведение и опыт. Какой вывод можно сделать из всего вышесказанного? Эмоции и чувства призваны помогать нам, они сигнализируют нам о чём-то важном для нашего тела и психики. Овладеть языком эмоций и чувств – в этом, пожалуй, и есть вектор движения и личностного роста для того, кто задумался над тем, как оставаться бодрым и оптимистичным. 

 

САМИЯ ОМАРОВА