Выпуск: 581, Зуль-хиджа 1440 г.

Категория: Актуально

Нам не изменить тех, с кем мы общаемся. Однако у нас есть возможность регулировать своё поведение и свой вклад в отношения с окружающими. Сделать это правильно помогают нормы исламского права, охраняющие баланс в наших контактах – личных, общественных, деловых.

Увы, но не все из нас знакомы с религиозными нормами или понимают важность их выполнения. Поэтому в общении нередко кто-то из партнёров «отпускает лямку». Тогда возникает нарушение баланса, перекос. Это не значит, что отношения сразу обрываются.

 

Определяющей становится реакция другого участника. Если он откажется продолжать «покосившееся» общение, то оно прекратится – ему не на чем будет держаться. Но ситуация развернётся иначе, если в ней участвует благоразумный человек.

 

Он, скорее всего, не сдастся и – во имя Аллаха ﷻ – продолжит общаться, пусть и в изменившемся формате. Интересно, что со временем его отношения с партнёром (родственником, соседом, другом, коллегой и пр.) вполне могут вернуться на нормальный уровень. Ведь Аллах ﷻ помогает людям в том, в чём они проявляют настойчивость. 

 

Главная сложность

Есть люди, которые в принципе не любят ссор – когда шум ради шума. Их бесконфликтность не означает согласие и отсутствие собственной позиции. Нет. Просто они видят ситуацию шире, понимают свою меру ответственности за баланс отношений и поэтому не разрешают нафсу (эго) утверждаться через конфликт.

 

Такие люди берутся за самое сложное. А именно – не отступают от своей части отношений, не делают её зависимой от поведения партнёра. Как это? Когда поступки и решения другого человека нас устраивают, мы ощущаем с ним единство и взаимопонимание.

 

В результате охотно соблюдаем свою часть отношений. Но когда партнёр поступает неожиданным или неприятным образом, мы сердимся или обижаемся. Это никак не заряжает энергией для совместно
го движения вперёд. Наоборот, порождает конфликты и стремление прекратить всякое общение. Но кто от этого выигрывает?

 

Точно не мы и не наш партнёр. Мы с ним в проигрыше, мы оба лишаемся возможностей, которые давало нам наше взаимодействие (хоть деловое, хоть частное). Тогда кто? Да, шайтан (сатана) – враг человечества. Он встревает между нами, чтобы разладить наше общение.

 

Ведь любое позитивное и полезное сотрудничество укрепляет его участников. А злу легче «работать» с тем, кто разобщён, а значит, слабее… Поэтому важно, чтобы наша линия поведения всегда оставалась правомерно-независимой. Правомерной – с точки зрения исламских норм. Независимой – с точки зрения автономности от поведения партнёра.

 

Неважно, правильно он поступил или не совсем, – мы остаёмся верны своим обязательствам. (Разумеется, речь идёт о случаях, не нарушающих черту закона – религиозного и светского.)

 

Для чего нужна такая позиция?

Во-первых, мы можем ошибиться, оценив поступок другого человека как преднамеренно непорядочный. На самом деле всё может обстоять не так, как нам показалось, но будет поздно или сложно что-то исправлять.

 

Во-вторых, в Судный день нам придётся отвечать только за себя – за то, что мы должны были делать и как мы это делали. Ничьим неправильным поведением себя оправдать не получится.

 

И, в-третьих, земное счастье люди видят в гармонии – внутренней и внешней. Известно, что пребывание человека в ладу с собой отражается и на гармонии вокруг него. А внутренний мир возможен только при соблюдении установлений Всевышнего. Причём с единственным намерением – добиться, чтобы Он был нами доволен; без какой бы то ни было привязки к поведению окружающих.

 

Ключевой момент

Все мы знаем о таких важных вещах, как умение держать слово, прощать, не думать плохо об окружающих и пр. Но выполнять это в повседневной жизни бывает или трудно, или вовсе не приходит на ум. И часто потому, что мы забываем о ключевом моменте.

 

То есть о ценности согласия и мира в наших контактах с людьми. Привычка легко сердиться, обижаться, нападать на собеседника, грубить (первым или в ответ) выдаёт человека, который не ценит отношений с окружающими. Точнее, не ценит мирную форму этих отношений (потому что конфликт – тоже отношения, только нездоровые).

 

Тем временем известный призыв Пророка Мухаммада ﷺ не пребывать в ссоре с братьями по вере более трёх дней подчёркивает значимость мирного сосуществования людей. Какие бы ни были поводы для ухудшения отношений, они (поводы) не могут перевесить важность сохранения нашей солидарности. С этим вряд ли кто-то возьмётся спорить. Но не каждый воплощает это в жизнь.

 

А только тот, кто действительно стремится к согласию и миру. В его жизни почти нет ссор и перебранок. Хотя поводов к раздорам не меньше, чем у других. Просто он на них не ведётся. Ради Аллаха ﷻ он принципиален в своём миролюбии.

 

Некоторые могут упрекнуть такого человека в слабохарактерности. Но сами они сколько раз по-настоящему пробовали преодолеть себя? Открытый вопрос. Иначе им было бы известно, как много нужно работать душе, чтобы пойти наперекор нафсу (эго). Они понимали бы, какое требуется усилие воли, чтобы не обидеться, не хлопнуть дверью, не ответить хамством на хамство и т. д. Знаете, какой тут нужен характер? – кремень.

 

ГУЗЕЛЬ ИБРАГИМОВА