Выпуск: 571, Раджаб 1440 г.

Категория: Психология

Мы, родители, иной раз теряемся, наблюдая за своим подросшим чадом: то перед нами наш понятный и дружелюбный ребёнок, то – закрытый и ершистый, почти не наш… кто-то.

Подросток 12–14 лет – уже не беззащитное дитя, но он продолжает нуждаться в участии, помощи и понимании близких. Эту нужду он не выказывает, а возможно, и сам не хочет признать. Ведь день ото дня в нём крепнет потребность проявиться, самоутвердиться, почувствовать свои возможности, свой характер.

 

Вдобавок внешние и внутренние изменения тела слишком значительны, чтобы не влиять на его общее состояние. Поэтому те «страшилки» про хлопанье дверьми, перепалки и дерзость, про неуправляемость подростков – правда. Однако правда и то, что в разных семьях всё проходит с разным накалом. Имеет значение характер подростка, его темперамент, пол, физическое развитие, занятость (учебная, спортивная, у кого-то – трудовая).

 

Имеет значение и внутрисемейная обстановка. В первую очередь это отношения родителей с подростком, но не менее важны их отношения между собой и с другими членами семьи (младшими, старшими), а также те духовные принципы, согласно которым живёт семья.

 

Если для родителей существует нечто более важное, чем религия, то, пожалуй, никто из членов этого семейства не сможет чувствовать себя до конца спокойно и безопасно, ведь отец с матерью не знают, не признают или не считают нужным соблюдать законы Аллаха ﷻ. 

 

Не будем сейчас касаться семейных прав и обязанностей, отметим только, что если родители не воспринимают детей как аманат (хранимую ценность), то они могут допускать по отношению к ним неуважительное, пренебрежительное отношение, насмешки, унижение, обман, оскорбления и пр. Вне зависимости от возраста ребёнка подобное родительское поведение ему вредит.

 

А став подростком, он вполне может платить родителям той же монетой. Кто-то может возразить, что описанное встречается и в семьях, соблюдающих Шариат, где все читают намаз, держат пост и пр. К сожалению, да, встречается. И хоть происходит это куда реже и не в крайней напряжённости, но, чтобы вовсе избавиться от подобных ошибок, родители-мусульмане должны очень постараться.

 

Умейте видеть

Начнём с того, чтобы начать видеть в своём подростке причину не для расстройства, а для получения вознаграждения за проявление терпения и мудрости в общении с ним. Для этого необходимо понять, какой он, и наладить с ним диалог.

 

В действительности понимать ребёнка нужно учиться с самого его рождения. Однако если время упущено и по какимто причинам все эти годы вы не слишком сближались с ребёнком, то, скорее всего, его «подростковость» застала вас обоих не в очень тёплых отношениях.

 

Как быть?

Не паниковать и тем более не злиться на ребёнка. С любого момента можно просто начать с ним общаться. Это может вызвать недоумение и скепсис со стороны подростка, увы, не привыкшего к подобному родительскому вниманию. И это одна трудность. Другая – в том, что и вы непривычны к тому, что можно что-то обсуждать, о чём-то рассказывать или (о, неужели?) советоваться с ребёнком.

 

Но для дела придётся меняться. Ведь пара «взрослый – ребёнок» может и должна взаимодействовать, то есть действовать на взаимное сближение. В этих отношениях родитель – всегда инициативная сторона, уже потому, что на нём ответственность за себя и ребёнка. Подросток, скорее всего, не подойдёт к вам первым, он даже может не осознавать, что ему это нужно (так стремится он к независимости).

 

Поэтому первый шаг делаете вы – родитель, как обладатель бо льшего жизненного опыта и знаний. Далее придётся быть готовым к нежеланию подростка вам доверять. Тут никак не заставить. Но можно приблизиться к нему понемногу. Имейте терпение и просите Аллаха ﷻ, чтобы Он установил между вами хорошие отношения, помог вам обоим.

 

Постепенно, не наскоком и методично, можно привлекать подростка к семейным делам, рассчитанным на взрослое участие (починка, покраска, закупки, поездки и пр.). Ещё лучше – стать его единомышленником в каком-то его увлечении (начать играть в футбол в одной дворовой команде, научиться собирать кубик Рубика и его модификации и пр.).

 

Ищите выход

Специалисты отмечают ещё один интересный момент. Не секрет, что для подростка становится важным мнение сверстников. Поэтому их хороший отзыв о вас может укрепить ваш авторитет в глазах ребёнка. Возможно, это не очень радует (вот ещё – меня станут оценивать чужие дети?!), но ведь это – тоже зацепка, стоит ли её игнорировать?

 

Другое дело, что вызвать симпатию или интерес подростковсверстников вашего сына (дочери) не так легко. Для этого нужно как минимум с ними как-то пересечься, а также быть открытым к ним и действительно интересным (мальчишки могут прийти посмотреть, например, как отец чинит машину или компьютер, девчонки – как мать чтото шьёт или готовит).

 

Просто любить

Нам, родителям, необходимо обдумывать, какими путями приблизиться к своему ребёнку, потому что внутри он всё равно тянется к нам и хочет с нами мира. По-другому не может быть, так как мы – одна плоть и кровь, а часть всегда стремится к целому.

 

Нам необходимо убедить его, что мы не хотим его обвинять или попрекать, что мы хотим его поддерживать и принимать меняющегося. Это непростое время, и оно пройдёт. Постараемся принять этот период как данность от Аллаха ﷻ и перестанем, наконец, брюзжать, шпионить, высмеивать. Наоборот, в общении с подростком будем сглаживать углы, избегать конфликтов, станем его надёжным тылом и разглядим в нём повзрослевшего, но всё равно того же родного СВОЕГО ребёнка…

 

Тогда и он не сможет не откликнуться, иншааллах. Да, может быть нелегко. Но на то мы и взрослые, чтобы по-взрослому мыслить и действовать. Значит, всякому нашему поступку пусть предшествует правильное намерение – действовать только ради Аллаха ﷻ. Будем ставить это первым пунктом, и помощь Всевышнего обязательно придёт, иншааллах. Счастья вам и вашим детям! 

 

ГУЗЕЛЬ ИБРАГИМОВА