Выпуск: 567, Джумад-уль-авваль 1440 г.

Категория: Женская

У вас в доме подросток? Поздравляю! У меня тоже. И мир стремительно меняется прямо у нас на глазах. Вы этого не заметили? Сочувствую! Присмотритесь. В мире вашего ребёнка происходят радикальные перемены, и если вы их не заметите, то в соседней комнате поселится незнакомец. Если вы не перестраиваете ваши отношения с подросшим чадом, то этот незнакомец может оказаться весьма враждебно настроенным.

Нам кажется нормальным, что с разными людьми мы ведём себя по-разному. Мы подстраиваемся под них, исходя из их индивидуальных особенностей. Сейчас время изменить взаимоотношения с самым близким: тем, кого вы родили и растили. Думать, будто вести себя попрежнему до сих пор уместно, – ошибочно. Так же как и резко менять поведенческие модели в связи с тем, что неожиданно для вас, хотя и вполне ожидаемо с точки зрения психологии, ваш деть стал вести себя иначе, чем вы привыкли. Подростковый возраст называют переходным. Мы привыкли думать, что состояние перехода – только у детей, однако правда в том, что оно – у всей семьи. Чтобы понять, каким образом должны измениться ваши отношения, необходимо слушать, прислушиваться и слышать.

 

Слушать

Чтобы понять – надо изучить, чтобы изучить – надо получить информацию. Её можно получить двумя путями: наблюдая и беседуя. Наблюдения в случае с подростками правильно истолковать без профессионала бывает не под силу. Тем более родителям, которые привыкли думать, что знают его как облупленного. Как же, ведь это мы видели его первые шаги, слышали первое слово и точно знаем, какого цвета было содержимое его памперса.

 

Нам кажется, мы знаем о своих детях всё, и тут начинаются неожиданные поступки. Мы пытаемся осмыслить их через своё всезнание – а происходит коллапс. Разговаривайте и слушайте то, что они скажут. Вы не можете открыть сердце и посмотреть, что там происходит, речь – переводчик сердца. Такой разговор на днях слушала дома у подруги-психолога. – Я не понимаю, что происходит с моим сыном. Он стал резким.

 

Постоянно кричит. – А что он кричит? – Да ерунду всякую. – Какую именно? Слова какие? – «Достала», «хватит мной командовать», «я сам решу, что мне делать». – Может, он пытается тебе сказать, что уже стал взрослым и его положение в доме изменилось? Он уже мужчина, а ты – женщина. Может, пора перестроить отношения с директивных на уважительные? – Да? Как-то я не задумывалась… ох, как быстро они растут. Да, они растут быстро.

 

И мы не замечаем, как наш сын стал хоть и молодым, но мужчиной, а дочка – хоть и юной, но женщиной. А они-то это чувствуют и определяют своё место в жизни в соответствии с этими ощущениями. Это время внутренней реконструкции, вы её инвестор, вы уже вложили туда так много! Теперь приглядывайте за тем, куда идут ваши инвестиции и используются ли они по назначению. И всё посеянное – прорастёт. Раньше или позже – зависит и от того, как вы слушаете. 

 

Прислушиваться

Да! Они не всегда скажут прямо. Вы можете и не знать, но однажды уже не оправдали доверия – и дверь захлопнулась. В переходном возрасте всё происходит моментально. Каких-то несколько лет… и из лялечки – дядечка. Моя сводная сестра в возрасте 12 лет закрыла сердце перед моей мамой, её мачехой. Их отношения резко изменились.

 

Много лет она мне говорила только «я в ней разочаровалась», потом я вытянула: «ей нельзя доверять». Я перебрала множество вариантов того, что могла сделать моя родительница. Лет тридцать Надежде было, когда я по-взрослому её спросила: что же тогда произошло? Она открылась: «Я ей рассказала о своей слабости, а она потом ею же меня и попрекала».

 

Уверена, моя мама так и ушла из этого мира в неведении, 
что тогда закрыло от неё любимого ею подростка. И тут ей оставалось только прислушиваться. Какая женщина мудрая, она именно это и делала. Быть ещё внимательнее, чем те родители, перед которыми дети – раскрытая книга. Трудно оставить подростка таким же для вас. Прислушивайтесь и к тому, как он реагирует на то или иное сказанное вами или сделанное. В нюансах и мелочах прячется истина.

 

Слышать

«Они меня не слышат» – пожалуй, самая частая жалоба подростков на «предков». При этом спроси этих мам и пап – они скажут, что только и делают, что разговаривают. Но что это за беседы? Менторские, где слово подростка никто не слышит, где его обрывают: «послушай, что тебе умные люди говорят». Да, чаще они такие.

 

Мы привыкли, что с пелёнок мы их учим, а они – принимают учение. А тут они хотят быть услышанными и понятыми. Они хотят показать, что у них внутри незнакомый даже им самим человек и им нужна помощь, чтобы его познать и воспитать. Надо быть готовым слышать то, что не нравится, то, с чем не согласен, то, что шокирует.

 

Выслушать внимательно и остаться друзьями. Одного отца я наблюдала в двух похожих ситуациях: ему звонила бывшая жена и жаловалась на сына. Первый раз я слышала, когда сыну было 12. Он объяснял: «Я с ним разговаривал. Он чувствует вот это и это. Сделайте это и это, а ещё это. Срочно. Пока не поздно. Нет? Ну не говорите, что я не предупреждал».

 

Второй раз я слышала, когда сыну было уже 16. Та же стартовая ситуация. Он говорил: «Теперь уже ничего не поделать, главное – не разрушить отношения. Сохранить дружбу. Или он уйдёт, и мы не сможем влиять на него уже совсем никак». Вот так быстро всё меняется. Прислушивайтесь к тому, что они говорят, тогда сможете сохранить влияние.

 

Пускать на самотёк в этом возрасте категорически нельзя. Ещё больше, чем с малышом, надо времени, сил, внимания. Хотя подросток его уже не требует, но ещё больше нуждается в нём. Дети – наш аманат. Так часто повторённое, но… насколько мы осознаём, что отчёт за то, как сохраняли, может быть строже, чем мы себе представляем? 

ЛЕЙЛА НАТАЛЬЯ БАХАДОРИ