Выпуск: 563, Раби-уль-авваль 1440 г.

Категория: Женская

Лайфхак: как услышать друг друга Нередкой причиной распада семей является непонимание друг друга. Большинство партнёрских отношений рушится из-за него же. Многие дружеские и родственные отношения разбиваются вдребезги по той причине, что кто-то кого-то не понял.

Почему мы не понимаем друг друга?

Психологи отмечают, что обычно запоминается первое и последнее слово. Если вы ещё никогда не смотрели видео о том, как девушка разрезает хлеб на ровные треугольники, сделайте это прямо сейчас. Там это наглядно. Для меня очевидно это на занятиях, где я даю задание доказать, например, что «красота спасёт мир».

 

Фраза всего из трёх слов! Женщинам это задание особенно тяжело даётся. Проще всего – школьникам обоих полов и даже, наверное, девочкам. В целом половина учащихся пишет текст о красоте, четверть – про влияние красоты на мир и только оставшаяся четвертинка пишет о том, что красота может спасти мир от такой-то катастрофы. Два года, одно и то же задание, большое количество учащихся – в общем, некая статистика. А наши беседы строятся по этому же принципу. Что такое письменная речь? По большому счёту – записанная устная.

 

Первое и последнее

В дискуссии мы слышим, запоминаем, обращаем внимание не на весь текст, а чаще всего на первое и последнее. В центре может быть что-то очень важное, но наш мозг это не выхватывает. Внимательно выслушать – это искусство услышать каждое слово.

 

Девушка из видео про треугольники вам может показаться глупой, но на самом деле мы очень похожи на неё в том, как слышим друг друга. Мне кажется, автор видео именно это и хотел ей доказать: ты не слышишь меня. Она же, не прислушавшись внимательно к предпоследнему, была уверена на все сто, что он не прав. Если здесь всё снято на видео и результат нагляден, то наши споры с близкими от начала до конца редко кто снимает.

 

Мы не умеем слушать – это не секрет. Нам часто говорят и пишут умные люди, что причина конфликтов – в неумении слышать, но нам не объясняют, как это – уметь слышать. Мы думаем, раз у нас есть слух, значит – этот навык нами освоен, и преисполняемся уверенности в своей правоте: «Я тебя услышала!» – говорим мы и даём реплику в продолжение того, что наш мозг выхватил из длинной речи. А если с той стороны такой же собеседник? Он тоже, может быть, слышит только первое и последнее и отвечает нам, и мы думаем: «Он вообще меня не слышит».

 

Чем нам может помочь эта информация?

Ну, во-первых, обнулить обиды и простить. Вы действительно могли слышать, но не всё услышать. Во-вторых, понять, что надо учиться слышать всё. Это навык. Лайфхак: дайте человеку договорить до конца и, вместо того чтобы сразу кидаться в бой с ответом, задайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться – вы правильно поняли.

 

Можете ещё раз переспросить в конце: «Я тебя правильно поняла, что...». Если вам скажут, что неправильно, – поверьте, может, вы опять что-то не дослышали. Лучше выглядеть тугодумкой, чем развязать скандал на пустом месте.

 

«Он меня не слышит!»

«Он меня не слышит!» – так мы описываем суть семейной проблемы. Мы слышим не только первое и последнее слово! Мы ещё выхватываем то, что у нас болит. По моим ученикам я могу составлять психологические карты людей, особенно женщин.

 

Если женщина уверена, что она некрасива, то во фразе «красота спасёт мир» она увидит только то, что о внешней красоте. Второе задание у меня обычно – опровергнуть это утверждение. И такие женщины доказывают, что красота не главное. Я говорю: но ведь надо было доказать, что она не спасёт мир. А они пишут про то, что в человеке главное – это душа. Про мир и спасение даже не вспоминают.

 

Мы доказываем не только эту фразу туда и обратно. И со всеми картина примерно одинаковая. В беседах с людьми и даже в комментариях к постам в социальных сетях видно, что из всей долгой речи они выхватывают лишь свою болевую точку. Например: ревнивая жена в самом безобидном тексте мужа услышит только то, что «её тема», то есть найдёт повод для своей «любимой» эмоции.

 

При этом всё, что он скажет кроме этого, пройдёт буквально мимо её ушей. Он скажет: «Выпала возможность поехать в Таиланд (вот тут она уже ревнует), с работы отправляют в командировку, погода там сейчас хорошая, выйдет чудесный семейный отдых, можно будет отдохнуть и поработать».

 

Большая вероятность, что про «семейный отдых» она не услышит, поглощённая шквалом переживаний, состоящих из первого, последнего и цепляющего ревность: «Командировка. Таиланд. У него есть другая». Первые и последние слова говорят ей: «Он уезжает и врёт, что будет работать».

 

Лайфхак: тут уже благом является то, что первое и последнее слово она тоже, скорее всего, запомнит, поэтому лучше начинать и заканчивать тем, что вам помогает. Составляйте свои речи, исходя из этой психологической схемы. Например: «Ты, дети и я едем в Таиланд, это рабочая командировка, придётся немного поработать, но главное – мы отлично отдохнём».

 

Пример сильно утрированный, однако известны казусы и более фантасмагоричные. В прочих разговорах знание этой схемы очень помогает. Поставьте на презентации в начало и конец главное, а в центре – цепляющее боль, и ваша речь скорее попадёт в цель. Самый примитивный, но понятный пример: «Заработать много денег при малом вложении усилий (для ленивого клиента) поможет вам наша… На сэкономленные средства вы сможете прекрасно отдохнуть». 

ЛЕЙЛА НАТАЛЬЯ БАХАДОРИ