Выпуск: 556, Зуль-Каада 1439 г.

Категория: Психология

Беспокойство за своего ребёнка заложено в каждой матери. Но сегодня можно наблюдать такую картину, что мать сильно преувеличивает собственную роль в жизни взрослеющего ребёнка. Такое явление носит характер гиперопеки. Более подробно об этом поговорим с психологом-консультантом Центра социальной помощи семье и детям Алиасхабом Анатольевичем Мурзаевым.

– Алиасхаб Анатольевич, в первую очередь хотелось бы поинтересоваться у вас: сколько лет вы работаете и с какими вопросами чаще всего к вам обращаются родители?

– Я работаю с 2003 года, уже 15 лет практики. Ко мне чаще всего обращаются родители с проблемами, связанными с подростками. Это неуправляемые подростки, которые не хотят учиться, не желают ничего делать. В последнее время участились случаи, когда дети уже достаточно взрослые – 17–18 лет – увлекаются различными препаратами, в том числе наркотическими. Бывает, мамы приходят с маленькими детьми. Здесь проблема, что они не общительные, у них нет друзей, но есть повышенные страхи. И вот родители не знают, как помочь этим детям. 

 

– Какие существуют признаки гиперопеки? Как её определить?

– В классическом психологическом определении чрезмерная забота сводится к тому, что родитель фактически все решения, которые должен принимать ребёнок, берёт на себя. Таким образом, он полностью лишает ребёнка активности, все судьбоносные решения принимает за него, полностью контролирует досуг, учёбу, не оставляет своему ребёнку выбора в сфере деятельности, которой бы он хотел заняться, и всё время она решает всё за него.

 

Гиперопека проявляется в повышенной тревожности матери или отца за будущее своих детей. Они опекают своих чад, боятся, что на улице хулиганы что-то с ними могут сделать, и вечно их запугивают. Или бывает так, что мама начинает ограждать ребёнка от всевозможных конфликтов в школе, не позволяет ему самому решить эти проблемы. Частый случай, когда мальчика кто-то обидел в классе, и вместо того чтобы позволить ребёнку самому решить конфликт, мать идёт разбираться в школу с тем одноклассником сына и его родителями. Родитель фактически выращивает в своём сыне неуверенного в себе человека.

 

– Каковы основные причины гиперопеки?

– Первая и самая главная причина состоит в педагогической несостоятельности, то есть в непонимании психологии детей. Вторая – личная тревожность родителя. Он тоже когда-то был ребёнком, у него были те же самые проблемы. И он не научился их решать. В детстве всегда хотел бы к кому-то обращаться за помощью, но не было рядом такого человека, который бы ему помог.

 

Чаще всего повышенную заботу проявляют родители, которые сами выросли без одного из родителей, в большинстве случаев когда не было папы, вернее он был, но семья была неполная. Эта категория наиболее подвижна. Девочка, например, всё время боялась, что папа её не защитит, что у неё никого нет. И она думает: вот когда я вырасту, я буду лучшей подругой своей дочери и другом своему сыну. Таким образом, когда она уже становится матерью, постоянно вмешивается в жизнь своих детей.

– Какими могут быть последствия гиперопеки?

– Последствия достаточно нехорошие. Для ребёнка это прежде всего неуверенность в себе, зависимость от других людей, частый поиск какого-нибудь покровителя. Это одна сторона. Другая – когда ребёнок по своему темпераменту рождается сильным и является сильной личностью. Но его слишком опекают родители, он пытается выйти из такого давления и становится либо асоциальным, то есть преступником, либо может стать наркоманом и алкоголиком.

 

Потому что дети хотят вырваться из родительского контроля. Соответственно, они начинают родителей обманывать. В результате ввязываются в непонятные, сомнительные группировки и заводят там себе друзей. Здесь два сценария: либо этот ребёнок вырастает послушным, но неуверенным в себе, либо, наоборот, стремится всем во всём перечить, и это приводит к тому, что он совершает много ошибок.

 

– В заключение не могли бы вы дать несколько рекомендаций для родителей?

– Не нужно слишком бояться за ребёнка. Надо помнить, что он имеет право и лоб себе расшибить, и коленку содрать, это всё его право, его ошибки, и он именно на них будет учиться. А пытаясь каждый раз во всём предвосхитить проблемы, вы только ему эти проблемы создадите. Понятное дело, когда любой нормальный родитель боится, что с его ребёнком может какая-то беда случиться.

 

Но будем реалистами, это несчастье может произойти и дома, когда вы там опекаете его, а он просто что-то незаметно сделал. Поэтому не нужно слишком влезать в личную жизнь своего чада. И уже с детства, начиная с 3 лет, приучайте его к принятию каких-то решений, ставьте его в ситуацию, когда он сам должен принимать на себя ответственность за то, что он выбирает. Например, если просит купить ему что-то вкусное, спросите: «Что ты хочешь?..

 

У меня есть вот столько-то денег, я могу купить тебе или это, или вот это. Выбирай что-то одно». И пусть ребёнок сам выбирает, пусть он уже с детства почувствует борьбу мотивов, когда ему хочется и то, и то, но надо выбирать что-то одно. Тем самым, подчиняя своё желание каким-то моментам реальности, ребёнок будет воспитывать в себе волю. 

 

БЕСЕДОВАЛА  ХАБИЗАТ САЛГЕРЕЕВА