Выпуск: 547, Джумад уль-Ахир 1439 г.

Категория: Социальная

На протяжении моей жизни я извлекал больше пользы от моих друзей-критиков, чем от поклонников, особенно если критика выражалась вежливым и дружеским языком. Махатма Ганди В нашей жизни происходит слишком много интересного, чтобы забиться в свою скорлупу и молчать. Взрослея, человек привыкает говорить, обсуждать и дискутировать. Зачастую мы портим отношения с близкими и знакомыми только из-за того, что не умеем правильно выражать им своё недовольство. Однако многовековой опыт коммуникаций научил нас определённым правилам, соблюдая которые можно изложить человеку любое замечание и не впасть при этом в опалу.

Эти правила, если можно их так назвать, помогут выстроить наиболее оптимальную форму диалога и позволят добиться желаемого, не прибегая к агрессивным баталиям и склокам. Ведь по сути критика – своего рода манипулятивный инструмент для достижения цели. Далее мы перейдём непосредственно к самим советам, о чём следует говорить критикующему, а о чём лучше промолчать. Итак, запрягаем колесницу и зажигаем факел, чтобы не угодить по дороге в яму. Поехали!

 

1. Не задевай личное

Если ты решил проехаться по поведению человека, то упаси тебя Боже при этом переходить на личность «жертвы». Запомни: задевая личностные качества того, кто тебе чем-то не угодил, ты только расширишь пропасть непонимания между вами. Например, если ваш супруг (супруга) забыл что-то сделать, то не стоит напоминать ему (ей) обо всех подобных промашках начиная со дня вашей свадьбы.

 

Ясно что, в такие моменты эмоции зашкаливают, так что мама не горюй, и совладать с ними ох как не легко! Однако подумай: чего ты добьёшься, задевая человека за живое? Правильно: антипатию и желание от тебя отдалиться. Согласен, порой нелегко отсечь поступок от личности того, кто его совершил, но, как показывает практика, принцип «мухи отдельно, щи отдельно» в таких ситуациях наиболее действенный метод.

 

Делать замечания надо осознанно, а не ради желания выплеснуть эмоции и оскорбить человека. Как известно, чувство такта – одно из важнейших качеств, присущих мусульманину, о чём Пророк Мухаммад  говорил: «Поистине, в чём бы ни была доброта (мягкость), она всегда украшает собой это. И что бы ни лишилось доброты (мягкости), оно неизбежно становится порочным» (Муслим, 2594).

 

 
2. Строй цельный диалог

Если, несмотря на все предостережения, ты всё же вступил на поле диспута, то избегай «игры в одни ворота». Обличая человека во всех смертных грехах, по крайней мере дай ему высказаться и вставить своё слово. А ещё лучше сам спроси его, как он видит данную ситуацию и что предлагает сделать.

 

Возможно, ваши точки зрения и не совпадут и вы разойдётесь как в море корабли, однако сохранить при этом лицо и не затронуть достоинство друг друга – само по себе достижение. Ещё Говард Ньютон заметил: «Такт – умение дать человеку указание, не сделав из него врага». Если же ты замечаешь за собой такую черту, как несдержанность в очных беседах, то можно посоветовать перевести диалог в более безопасное русло.

 

Каким образом? Очень просто! К примеру, вместо того чтобы встречаться с человеком, от имени которого у тебя волосы встают дыбом, можно написать ему сообщение. Так, по крайней мере, он не будет удивлён твоей негативной заряженности и полностью тебя выслушает. Если же ты привык метать громы и молнии в общении по телефону, то лучше один раз встретиться с человеком вживую и всё разрулить.

 

Здесь уже субъективный опыт важнее тонны сторонних советов и рекомендаций. Главное – аргументированно изложить свой взгляд на проблему и двигаться дальше, не углубляясь в беспочвенную полемику. Ну и, конечно же, дышать глубоко и не торопиться. Раунд!

 

3. Не выноси сор из избы

Если ты не наделён статусом кади(1), то ни в коем случае не стоит заниматься публичной критикой и брать на себя полномочия судьи. Существует определённая категория людей, которым просто необходимы вербальные вбросы для раздувания споров на ровном месте. Однако если ты не можешь дать здравую оценку тому или иному человеку (событию), то, будь любезен, хотя бы не примеряй на себя роль третейского судьи. Неважно, блогер ли ты, известный кинокритик или колумнист(2) глянцевого журнала, – поливать прилюдно грязью кого бы то ни было не имеешь права.

 

Но «Ютюб» и «Инстаграм» полны подобных выступлений: обвинений без доказательств, сплетен, слухов. И подписчикам уже кажется нормальным подобный контент. Они копируют чужое мнение, непроверенную информацию, не понимая, что распространяют сплетни. И если в твои планы не входит становиться героем жёлтой прессы или хейтерского блога, то советую высказывать свои предъявы только в ЛС или тет-а-тет. Раунд!

 

4. Не показывай злость

Давать совет и делать замечания можно по-разному. Можно указать человеку на его ошибку, но так тактично и деликатно, что в следующий раз ему станет самому неудобно повторять подобный промах. А можно дать человеку совет, но сделать это с такой издёвкой, что тот умышленно начнёт делать наоборот. Наши слова приобретают именно тот смысл, который мы в них вкладываем, эмоциональная окраска сменяет содержание. Приведу банальный пример.

 

Ты хочешь указать своей супруге (супругу) на то, чтобы он (она) не забывал (-а) оставлять ключи у соседей. Первый вариант: «Дорогая (дорогой), ты не могла бы не забывать оставлять ключи от квартиры у соседей, чтобы мне не приходилось ждать тебя в подъезде? Ок? Вот и договорились!» 

 

Вариант номер два: «Ты в который раз забываешь про эти чертовы ключи, ну сколько раз тебе нужно напоминать?! Я вынужден (вынуждена) из-за тебя торчать в подъезде, пока ты вернёшься с работы, чтобы попасть в дом! Как же мне всё это надоело!!!» Чувствуешь разницу? Если в первом варианте можно уловить ноты снисходительности и понимания, то вторую фразу просто разрывает от недовольства и злости.

 

Контакта с людьми, привыкшими постоянно высказывать претензии подобным образом, стараются избегать даже самые близкие. Никому ведь не хочется быть в роли виновного, а потому критика, высказанная на повышенных тонах, обречена быть неуслышанной и взрастить зерно непонимания. Вывод: хочешь изменить взгляд человека на что-либо – измени свой метод донесения.

 

5. Правильно выбирай время и место

Взявшись учить кого-либо уму-разуму, продумай место и время. Если ты решил напомнить соседу во время похорон его отца о том, что он до сих пор не вернул твою дрель, то не удивляйся, услышав то, что ты, скорее всего, и услышишь. Для любого разговора существует своё определённое место и подходящее время. Именно поэтому деловые разговоры проводятся в закрытых кабинетах, а не в парке на качелях или в переполненном троллейбусе.

Без учёта факторов времени и места не стоит начинать ни один серьёзный разговор, даже если это беседа с собственным ребёнком. Постскриптум И ещё. Всегда заканчивай разговор на мажорной ноте и не забывай хоть полусловом высказаться о положительных сторонах собеседника. Даже у Фиравна, говорят, были какие-то положительные качества, а значит, в лице стоящего напротив тебя человека ты их тем более отыщешь. Береги себя, дорогой читатель, и до новых встреч!

 

1. Кади – мусульманский судья, вершащий правосудие на основе Шариата.

2. Колумнист – автор, единолично ведущий колонку (раздел, рубрику) в каком-либо печатном издании либо являющийся одним из нескольких постоянных авторов этой колонки.

 

КАМАЛЬ МАГОМЕДОВ